不要去联系拉黑你的人，永远不要主动加回来( 二 ) _云知道

在社会心理学中，说服和说服被称为态度改变。态度的转变源于两种观念的差异，导致压力和冲突。
服从或拒绝受到许多因素的影响，如信息来源、目标、沟通方法和情况。
父母有时会因为一些事情批评孩子：怎么说一百遍还是不听。很多夫妻都想改变对方不喜欢的缺点，可能过了半辈子也改变不了。
这不仅发生在别人身上，也发生在我们自己身上。如果我们能轻松地听从父母和老师的建议，从小就更加努力地学习，我们最终的学习成绩肯定会比事实好得多。
托马斯曼说：“不要因为别人不能成为你想要的样子而生气，因为你不能成为你想要的样子。”
如果我们彼此之间的关系非常好，并且我们知道对方是一个愿意听取建议而不是固执己见的人，那么我们可以向对方提供一些批评性的建议。
但要把握好场合、方式和态度，对彼此的性格特点和关系的深度做出准确的判断。
否则，沉默是金。
就像影子一样
片《大河恋》所揭示的那样：我们所付出的，未必就是对方所需要的。
在封建帝王时代，敢于谏言，很多时候要冒着杀头的危险。
其实每个人都是他自己那个世界里的皇帝。

凶手周凯旋
三、无情的拉黑无效的劝说之后，是无情的拉黑。周凯旋拉黑了谢雕，甚至拉黑了其它同学。但是单纯的谢雕却又主动把周凯旋加回好友，拉回群里。
谢雕这么做，应是他的善良使然。但是羊遇到狼，后果可能就是被吃掉。
人和人之间，虽然在本质上有很多共通之处，但是本质的具体表现存在着千差万别。
有时候，这种差别意味着难以逾越的鸿沟，甚至是不可跨越的禁忌。
虽然都是大活人，但在心理上犹如阴阳两隔。
任何人际关系，都建立在求同存异的基础上。对于已经建立的关系而言，存异的重要性远大于求同。
在微信上删除不熟悉的陌生人，这种操作很正常。但是如果要删除或拉黑一个熟悉的人，这种操作很诡异。
当对方删除我们，而我们还一脸懵逼的时候，就意味着有些差异已经超出我们正常的理解范围了。
之前的关系越是亲密，我们越是疑惑对方为何删除或拉黑我们的时候，我们就越是应该警惕。
我们认为不应该、不至于，但是对方却这样做了。我们没当回事的事儿，对方却极其在意，以至于从此不相往来。
这就说明我们和对方根本不在一个频道上，甚至没在一个时空中。
这种情况下，主动联系对方加回好友，是非常不明智的做法。加回好友，惹来杀身之祸，这是概率极小的事件。但这背后显露出的深意却值得深思。
有些缘是姻缘，有些缘是孽缘。
人们在一段关系破裂的时候，可能会感到自身价值感的迷失。爱情中如此，友情中有时候也会这样。被对方抛弃，会给人带来自身价值量的下降。
这时候，有的人会陷入抑郁和痛苦之中，希望通过修复关系来重建自信。
我那么爱他，他为什么不爱我了呢？我对他那么好，他竟然不领情！这些想法是一种不成熟的表现。
换个角度想一想：如果一个杀人狂爱上我们，难道我们也必须爱他吗？
己所不欲勿施于人。更进一步说，己所欲，也要勿施于人。
道不同，不相为谋。