一、公司我们同一办公室的人 , 午饭都不想吃外卖了 , 就商量好每个人带个菜来 , 这样也可以尝尝别人家菜的味道 。别说 , 几家人的菜吃着有新鲜感 , 感觉挺好吃的 。可刚开始两天他们就不让我参加了 , 尼玛榨菜就不是菜了?……
二、上学那会 , 喜欢一个女孩子很久 , 她的追求者太多 , 没有别样的告白似乎打动不了她 。星期一升完国旗 , 作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文 。可是我却大声的喊了出来“3班的李静同学 , 我喜欢你 , 做我女朋友吧…”瞬间 , 操场上沸腾了 , 不久后3班班主任对说说到:别喊了 , 她今天请假了……
三、早上出门遇见了一场车祸 , 一小伙子和个老大爷撞上了 , 小伙子直接放躺了 , 老大爷一看他 , 自己也躺下了 , 一会站起来说算了 , 我不讹你 , 你也别讹我了 , 我走了 , 这时交警走过来说你想走也走不了你把人家撞死了 。。。
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四、我妈说我长得丑 , 将来嫁不出去 , 以为我爸会替我说话 , 可怜地看我爸 , 他说:“我上辈子已经找你当情人了 , 这辈子就别指望我了 , 我可是有老婆的人 。”
五、我想我是喝多了 , 老米对餐馆招待说 , 给我拿点什么醒酒的东西来吧!好的 , 招待说 , 我这就去拿账单!
六、我妈:“你除了吃还会干什么?” 我:“会饿! ”我妈:“你给我滚 。。。以后家里没你的饭! ”
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七、早晨起来迷迷糊糊的梳头 , 老妈问:“你有润唇膏吗?你爸嘴唇开裂 , 我给他抹抹!” , 我顺手递过只无色唇膏 , 一会反应过来 , 不对啊 , 那只唇膏好像是个变色口红…… 赶紧追出去 , 老爸已经提着公文包西装革履走到电梯口 , 唇上那一抹桃红惊艳了所有人……
八、南方人说今天3度好冷 , 山东人笑了:我们这零下3度 。北京人也笑了:我们这零下13度 。黑龙江人听了哈哈大笑:我们这零下23度 。南方人听完冷笑一声“我说的是室内好不好!”
九、老师:接下来请同学们用英语自由交流 , 就把自己当成英国人 。我:嘿 , 老伙计 。同桌:嘿 。我说 , 最近怎么样? 我:还可以吧 , 我想 , 如果不用上这无聊透顶的课 , 那就更好了 。这时英语老师来的我们面前 。同桌:哦我的上帝……我发誓这个老女人愤怒的表情真的吓到我了…… 那节课我们是站着上的 。
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十、朋友圈有一个女生 , 前段时间开始养蚕 , 然后就每天开始晒她的蚕宝宝 , 喂桑叶 , 清蚕屎 , 像照顾自己的孩子一样细心体贴 , 就这样在她的照片中看着蚕宝宝从破壳到吐丝结茧了 。。。正期待着化茧成碟的那一刻 , 就在昨天她在朋友圈晒了一道菜:油炸蚕蛹!我 。。。
十一、我天天甘愿被老婆欺负 , 打不还手骂不还口 , 知道为什么吗? 这么说吧 , 我老丈人那辈是兄弟七个 , 然后呢 , 她还有12个堂哥 , 她是这一代唯一的女孩 , 对了 , 她还有一个亲弟弟 。所以 , 她打死我 , 我都不会还手的 , 因为 , 这是爱情 。
十二、坐公交 , 旁边来一漂亮妹子 , 由于坐的时间久 , 天气又热 , 我和妹子都昏昏欲睡 , 看她困得头不停往下点着 。我鼓起勇气:妹子 , 困么 , 靠我肩膀睡会儿吧 。你别说 , 这招果然有效 , 妹子一下子一点也不困了!
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