从TA的回复中读懂“暗示”当我们知道沟通中的“进”与“退”时,对方才会主动选择“进入” 。这个“退”,不是退缩,而是“守” 。
我们要知道,一些时候,对方确实是不想聊天,甚至不擅长沟通的 。
因为说不定他们真的就是“没有找到合理的话题,害怕打扰你、害怕被你拒绝”的社恐症人群,或者就是一群“单纯不会聊天,一直在等时机”憨憨的直男直女们 。
而如果你这个时候还在“逼迫”对方,让他一定要参与沟通,只能会引起对方内心的厌恶,他自然不会主动去找你了 。
他本不想分散注意力,但如果你非要让他的注意力转向你,对方的内心肯定会有烦躁感 。
当这种“你想聊天,但对方很冷漠”的情况出现时,你就不要再自讨没趣地聊下去了 。
当你允许他可以对你冷漠,允许他可以聊天不在状态,看到他不想聊天时主动表示给他空间:“你在忙是吧,那我一会来找你”——
这时,反而他会反思,自己刚刚是不是有点冷漠了?自己是不是太不主动了?
他会主动思考:下一次聊天我得积极点,不然人家该觉得我不礼貌了 。
只有让他感受到,沟通中你时时刻刻以他的感受为先,他才给了他下一次主动找你的空间和理由,因为他感觉到了安全感与舒适感 。
50%积极反馈 50%消极反馈我们首先要纠正一个误区:
单方向的正向、积极的沟通,不会带来预想的沟通效果 。
为什么?
我们都知道沟通中肯定是要传递正向情绪的,因为由于同化的作用,它能让你们对彼此产生积极的印象,对方也会变得包容你的性格缺陷,你们也避免成为对方负面情绪的垃圾桶 。
但如果你只传递正向情绪呢?这只会让对方在这段感情中感受到的情绪渠道变窄,人是需要获得各种情绪的滋润的,我们喜欢看喜剧,也喜欢看悲剧 。
如果只有积极的情绪,我们也会感觉到枯燥、索然无味,我们会觉得这个人身上没有太多让自己惊喜的地方 。
所以在平时的沟通中,如果对方让自己产生了不满的情绪,我们一定要将自己的不满、愤怒合理表达出口,这其实非常有利于亲密关系的发展,也不要担心对方会因此对你产生不良印象,因为我们的大脑都会自动合理化周围发生的一切 。
当你尝试表达:
“你这个观点我不同意啊,我觉得有点过度解读了”;
“你刚刚那样说我挺伤心的,因为我觉得被你忽视了”;
“我很在意一点,为什么你从不主动来找我?你是对我有什么看法吗?”
你会发现,对方没有你想象中的因为“美好的氛围”被打破而拒绝、退缩,反而他那边会主动修补你的负面情绪,主动开启话题,扛起话题引导者的责任 。
转移自己的注意力,亲密关系中需要有自己的“小空间”当一个人从不主动找我们时,产生“挫败感”是十分正常的,因为我们都希望自己在对方心里占据重要、无可替代的位置 。所以当遇到对方不主动出击时,不用过于焦虑、过于自责,这是十分正常的心理现象 。
我们需要做的,就是转移当下的注意力,把关注点从对方身上转移到自己身上来 。
对方不找你?正巧,你的书读到哪里了?你的工作职位不想再升一升吗?你的未来规划做到什么地步了?想好要不要出国深造了吗?
我只是举了生活中你需要考虑的一部分话题,况且我们生活中的烦恼那么多,单单一个“对方不主动找你聊天”,这都能放到台面上来说了?
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