朋友和闺蜜的定义你的价值不需要朋友定义( 三 ) _云知道

友情吃醋会带来一定的攻击行为，并且通常不是明显的恐吓或暴力，而是引发微妙的攻击行为，例如排挤、冷落等，也就是所谓的冷暴力。[2]
之所以采用冷暴力，而不是正面攻击，通常有以下几个目的：
1. 克制悲伤或愤怒，害怕正面冲突
“很多话说不出口，而且，说了也没用。”
2. 表现出自力更生，以维持自尊
“没有了 ta，我也可以过得很好，不是吗？”
3. 试探对方是否在乎自己
“ta 究竟有没有把我当朋友？还是我只是一厢情愿？”

研究发现，有两种人更容易因为友情危机而对朋友进行冷暴力：
1. 低自尊的人
冷暴力实施者通常看起来很强势、冷漠，但其实内心很敏感、自卑。
他们很看重友情关系，几乎把个人的价值建立在友情之上，常常会因为朋友一句评价而胡思乱想，会因为朋友的疏远而感觉自己毫无价值。
因此，他们在识别到友情危机时，常常会采用冷暴力来处理。一方面，不想因为冲突失去友谊；另一方面，又想通过冷漠来换得朋友的关注。
2. 曾经被冷暴力过的人
值得一提的是，冷暴力实施者也通常都有被冷暴力的经历，甚至是来自早期原生家庭的冷暴力，他们在冷暴力之后感到愤怒、无助，却又习得了这样一种方式。
在以后遇到同样的问题时，便会用冷漠回避正面冲突，以此保护自己。

03 面对友情冷暴力，你可以怎么做？
其实前面很多朋友的留言中，我们也看到了很多非常好的处理方式，例如主动沟通、换位思考、选择性逃离、寻求心理咨询师的帮助等。
但或许在讨论具体的方式时，我们更应该去思考的是，什么是正确的友谊观？
瑞士心理学家 Lavallee 等曾在一篇文献中提到 “友谊信念灵活性”，他们认为，当一个人对友情的信念是固化的、不可变时，会更容易出现嫉妒、冷暴力等负面心理和行为。[4]
什么是固化的友情信念呢，例如：
“我把 ta 当最好的朋友，ta 也应该把我当最好的朋友。”
“如果对方跟我立场不一致，就是不把我当朋友。”
“如果 ta 有了新的朋友，那我们的关系一定会遭到破坏。”
“失去了最好的朋友，我就再也交不到好朋友了。”
“如果不能像以前一样每天在一起，友谊就是变了。”
……
这些固化的信念，往往是主观认知偏差。真正的友情没有这么脆弱，换了一个环境、换了一种相处模式，并不意味着友情就不存在了；当有了新朋友加入，你们的友情也未必一定遭到破坏；
最好的友情，或许应该是相伴的时候惺惺相惜，独立的时候也可以互不干扰。
再者，就算失去了 ta，你也仍然配得拥有真挚的友谊，你的价值不需要要由一个朋友来定义。
当我们拥有灵活的友情信念时，也就不会有那么多嫉妒和友情冷暴力出现了。

另外，如果你不幸遭遇到了冷暴力，甚至怎么解释、沟通、道歉都没用，那么或许你最应该做的是这两点：
1. 接纳关系的所有可能性
你一定很在意这份感情，也做了足够的努力，但是既然无法改变，就不如接纳它现在的样子。
友情对我们的影响是一生的，但是每一段友情都是阶段性的，我们在不同的时候会遇到形形色色的人，总会有人留下，有人离开。