他爸爸说， 孩子从不乱花钱， 人也不调皮， 怎么一上大学就变了， 都是被人带坏了 。
现在回想起来， 这位学弟在对待朋友时， 并没有清晰的界线 。 他跟那个朋友其实关系并不算多铁， 对游戏也没有沉迷到失去理智的地步， 只是却不过情面， 总被人家拉去组队打游戏 。 需要花钱了， 人家没钱， 就让他出， 他碍着面子， 就都付了， 还不好意思让人还钱， 总认为朋友之间不能那么计较 。
孩子容易跟着人学坏， 除了是非辨别能力差之外， 另一个很重要的原因就是没有界线感， 在和别人相处的时候， 常常分不清底线在哪 。
比如朋友抽烟， 他虽然不一定想抽， 但人家递给他了， 他不好意思拒绝， 就抽了 。 人家问他要零花钱， 就算回家偷也要给人家 。 或者明知道逃课、打架是不好的行为， 但碍于面子， 在友情挟持下， 都干了 。 朋友惹了事， 还要去替人家扛……
如果我们发现孩子出现了以上情况， 一定要及时给他指导和帮助， 让他明确地了解什么才是真正的朋友， 朋友之间应该如何相处， 帮他建立对待朋友时所必须秉持的界线 。
同时， 我们可以想方设法为孩子创设环境， 给他机会去参加更多的社交活动， 或者培养其他的兴趣爱好， 增加他的交友面， 减少他和品行不良的孩子接触的机会 。
是“坏孩子”还是“坏行为习惯”？
生活不是样板戏， 好人坏人无法一眼洞穿， 也不能只以好坏来给人群分类 。 人是复杂的， 孩子亦然 。
真正坏到根上的孩子还是少数， 我们担心的， 无非是其他孩子的不良习惯和行为， 会影响到自家的孩子 。 而问题也往往就出在这里， 遇到行为、习惯有问题的孩子， 大人往往容易犯一个毛病， 上来就以偏概全， 盖棺定论， 给对方扣个“坏孩子”的帽子 。
小一点的孩子， 爸妈说啥就是啥， 不辩不争 。 大一点的孩子， 你这么指责他的好友， 必定引起反抗 。
一位妈妈在论坛求助， 她儿子上初二， 成绩年级前十， 却跟一群逃学、成绩差的“坏孩子”成了好朋友， 整个暑假都偷偷跟这些孩子出去玩 。 断网、没收手机、禁足……妈妈用尽方法都无果， 孩子从不认为自己有错， 而且， 他强烈抗议妈妈替他择友的行为， 还在网上吐槽妈妈支配他的人生， 蔑视他的智商， 两人关系一度十分紧张 。
如果妈妈能就事论事， 只是否定孩子朋友的行为， 而不是直接否定对方的全部， 也许结果会大为不同 。
最有说服力的， 不是妈妈的评价和判断， 而是对方的具体行为和习惯 。 举个例子， 儿子的朋友逃课， 这是事实， 是对是错孩子心中有谱 。 逃课背后的原因是什么？逃课带来了什么样的后果？启发孩子自己去判断、去评价 。
心平气和地谈论这个问题， 和孩子一起探讨， 说出自己的担心， 这既是对孩子能力的信任， 反过来有促进了孩子个人能力的发展 。
孩子交友的背后， 也反映这他的心理需求 。 为什么愿意跟逃学、成绩差的孩子一起玩？这些都是爸妈应该思考的问题 。
爱因斯坦说：“世间最美好的东西莫过于有几个头脑和心地都很正直的、严正的朋友 。 ”
好朋友在孩子心中是任何人都无法替代的存在， 真正的友谊不止能满足孩子情感上的需要， 也会给孩子的人生带来美好的体验， 这是父母所无法给予的 。
作为父母， 我们要充分给孩子交友的权利， 不过分干涉孩子交友 。 但是并不能放任自流， 也应该随时监督孩子的交友情况， 一旦有问题， 还是要果断出手 。
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