第五,从家里走出来,别自我封闭,一定要尝试着走出来,哪怕在黑夜时走出家门散步十分钟,也会带给你愉悦的心情 。我在操场上走了几圈,心情很好 。都能让我远离抑郁症!我的分享也许不那么专业,如果有懂这方面知识的朋友们,请你们分享走出抑郁症的方法,让更多的抑郁症的人走出来,走向快乐的人生!题主问:怎么才能从抑郁症里走出来呢?我的回答是:无条件地爱自己,画画,运动,把自己的不快说出来,找一份钟点工去工作,让自己在工作的同时,赚到一份工资,也得到一定的满足感,从而欣赏自己,重新爱上自己 。
抑郁症怎么走出来?
首先我要说说,我是怎么患上抑郁症的呢?三年前,我50岁,当时我处于更年期最严重的时候,睡眠不好,多梦,猜忌,焦虑,头发一撮一撮地掉 。这是导致我抑郁的一个原因 。我当时以为我得了什么绝症,心情特别烦躁,好像被关在了一个没有门的房间里,找不到出去的窗户,我只能在房间里急得乱蹦,我也就更加焦躁不安 。这是属于生理方面的原因 。
这个时候,我的工作又出现了非常大的波动 。我一直是靠写作维生的人,专职在家写作已经十多年了,2010年到2012年,我连续出版了六本书 。这成绩还是不错的 。2012年,有位影视公司的老总找我写剧本,我用了三年的时间,写了一部连续剧,这期间的各种修改折腾就别提了,掉了好几层皮 。原本是要准备拍摄上映的,结果,老总跳槽了,去了某大影视公司,我的这个项目就没人启动了 。
随后几年,我又写了一部连续剧,刚要投入拍摄,制片人又因为种种问题,放弃了这个项目的投资 。我的情绪就一会儿天堂一会儿地狱里折腾,我的神经就有点受不了这种刺激 。随后两年,我又写了一些剧本,都是各种原因,没有签约,总之吧,没挣到钱,也没写出什么正经东西来,我就沮丧极了,彻底废了 。因为一再地被否定,我也开始怀疑自己,是不是再也写不出当初那么激动人心的故事了呢?我随后又写了三部长篇,只有一部被杂志连载,其他两部均被纸媒杂志给退稿,其中一个编辑又训了我许多难听的话,这让我一下子就跌进了深渊里 。
我脑袋开始一片空白,什么故事都没有了,啥也写不出来了 。写作就是我的工作,这么多年,我把全部的精力都投入到写作上,现在我的工作废了,我就觉得我完了,啥也干不了了,我就是一个废人了 。我的情绪跌落到低谷,一蹶不振,有一度天天就想着该用什么方式结束生命呢?我患抑郁症的表现是什么样呢?我那脾气暴躁的呀,别提了,经常找茬和儿子打架,把儿子撵出家门之后,我心里才渐渐地冷静下来 。
我就开始哭,我知道我不应该这么撒泼呀,这不是精神病吗?孩子跟着我也太遭罪了!我也会无缘无故地就哭了,哭啥呢?觉得自己前途暗淡,写不了文章了,是个废人了,活着还有啥劲呢?可是死吧,还有点不甘心,觉得好像自己也没到山穷水尽的地步呀,咋就非要寻死觅活呢?我那时候还愤世嫉俗,跟朋友们聚会,那家伙,嘴可黑了,逮谁怼谁,把朋友都得罪光了 。
十几年的老友,我都拉黑了 。手机经常关机,瞅谁不顺眼,我就拉黑谁,看谁不得劲,我就把谁屏蔽 。那时候心里也特别敏感,最怕看见谁的剧本拍摄了,谁的书出版了,谁的文章发表了,这些消息我最讨厌了,因为我嫉妒死了,这些消息又反过来给了巨大的压力,让我更加焦虑不堪 。后来我就不出屋了,也不见人,谁给我打电话我也不接,答应人家去赴的约会我也随时取消,甚至我连动一下都不想动,要不是我家里有条狗,每天一定要带他出去遛弯,我这辈子都不想出屋啊!我在家里能干下去的就是吃饭和看剧,那时候我连读书都读不进去,脑子里乱糟糟的,静不下心来读书,除了偶尔写点日记,啥也写不好了 。
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