13、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎)，收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看一整天……”
14、楼下小卖部，一个小女孩在和妈妈撒娇说要买魔法棒，妈妈给她买了一个 。小女孩继续撒娇：“一个法力不够要两个！”于是妈妈又买了一个给她 。小女孩接过魔法棒就对妈妈挥舞着喊道：“消失吧妈妈！”
15、某大龄丑女一直找不到男友，好不容易520这天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了 。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心 。”丑女大哭：“委婉什么，他那句话中间还带标点的！”
16、女儿看完西游记问道：“爸爸，妖怪和妖精有什么区别呢？”爸爸：“没什么区别吧 。”女儿：“那为什么一个叫妖怪一个叫妖精 。”爸爸：“可能是妖怪没有化妆吧！”女儿：“哦！我知道了，那奶奶是妖怪，妈妈就是妖精了 。”爸爸：“”
17、女老板非要让我蹭车，我说你都不知道我家在哪儿，她说：“哥，不管在哪儿都顺路 。”盛情难却，我就上车了 。路上，她问我：“哥，听说你喜欢孩子 。”听她的意思找我接盘呢，我犹豫三秒钟决定同意 。晚上，她拉我去她家，指着一个四十岁左右的妇人说：“这是我嫂子，我哥没了，想找个老实人嫁了……”
18、女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿 。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱 。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的 。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
19、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相连” 。一会儿，一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，并且热心地说：“你们的骨肉 。”能不能说话不要那么简洁 。
20、女朋友去试衣间换了一件衣服，她瞪大眼睛问我：“好看吗？”而我也都说：“好看 。”她有些生气，嘟着嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都说好看？”我诧异道：“啊，你问的是衣服呀，我还以为是你呢 。”
21、女生天天给男生送便当，送了两个月之后……男生害羞的对女生说：“便当很好吃，我”话没说完，女生说“真的吗！那是我哥哥做的，他喜欢你好久了！”
22、女同事正在吃冰淇淋 。男同事说：“我把你的样子拍下来，传到网上好吗？女同事答：”行啊！不过记得打上马赛克 。谁知第二天，女同事愤怒的骂道：“mlgbd，谁让你把冰激凌打上马赛克的！！！”想象一下画面……
23、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了 。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
24、女佣不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的 。”女佣想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”
25、女友第一次到男友家，她坐到沙发上，拿出手机问男友：“你家WiFi密码是什么？”男友说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？”女友说：“不会是我吧？”男友说：“猜对了！”女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi 。
26、女友突然问：“你是不是感冒了 。”我惊讶道：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”女友说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
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