我们形容婚姻挽回,往往用到“破镜重圆”一词 。
那么即使“重圆”,其间必然还有裂缝,见证着你们分开过,有过难以调和的矛盾,并且难以抚平 。
你为了复合,会想办法忽略甚至尽全力修饰淡化这道裂痕,努力弥补对方;而对方也会留意到这道裂痕,感受到你在努力,于是也用自己的方法,去为这段感情做出投资 。
有付出,改善,合作和引导 。
由开始时,你的单方面的提升努力,发展到对方认可与你,和你共同经营维护,这才是正确的挽回婚姻方法 。
婚姻说到底,都是两个人经营的 。
彼此有一定的牵绊和关系,那么这就不同于其他的社交关系,在很多时候:
你的朋友和你,关于决策产生分歧,对方很有可能退一步,尊重你的决定 。下次类似事件发生时,你可能会主动让步,来“回报”之前对方的让步 。
![如何正确挽回破裂的婚姻关系 婚姻感情破裂如何挽回](http://img.yunnanlong.com/221101/1526333241-0.jpg)
为什么在亲密关系中,你不再去妥协?不再去考虑对方的感受?
?、交流模式不同,放大彼此感官体会
你和领导上级不会吵,你和街坊邻居不会无故争吵,你和朋友不会把争吵当回事,因为这些关系都是比较脆弱的,里面包含了一些共同的利益,和彼此的社会影响,而你和对方都心知肚明,都可以理性控制自己 。
那么和妻子,丈夫就可以关上门,使劲吵,因为你总会觉得自己是“有理”的,对方有责任有义务去理解自己的道理,这时候关于这段关系的发展,你们都会有一个解读:
如果这次不听我的,那么以后,这个家没法呆了!
所以你会一不小心,触及对方的雷区,而对方也会毫不在意的,在你的底线上下浮动 。
很多朋友生活中都是这样,赢了吵架,输了爱情 。
交流模式,影响着很多“过劳型”离婚,就是你们常听到的“性格不合”,家庭不和等等 。
?、运营思路不同,造成误解不断加深
在婚姻的相处模型上,往往可以决定是否稳定发展的因素,是“收支平衡” 。
那么我们假设,婚姻家庭,是一个很大的“米缸”,那么良好的模式是,双方都可以自发地,向“米缸”这样的婚姻共有财产中投资,而且如果要“消费”共有财产,则需要“记录” 。
那么很多人就会因为婚姻中的“收支不平衡”而频发争吵,这时往往的体现是,一方高估自己的“投资”而另一方无视掉自己的“消费”,很多出轨,婚外情事件,都是因为婚姻中双方收支不平衡导致 。
?、将“沟通”转化为“灌输”价值观
这是很多婚姻破碎案例中,吵架频发的根本原因 。
在你发现谁都无法说服谁的时候,你的第一逻辑是“思维”“思想高度”这些原因不同,导致你们彼此不被对方理解,从而忽略了最基础的“语言”问题,即交流方式的问题 。
比如婚姻中伴侣做了一件匪夷所思的事,惊掉了我们的智商 。
那么我们第一时间绝对不是在问:“为什么?这样做?”而是会灌输自己的“价值观”:“你应该.....,你不该.......”
所以你会发现,情侣间吵架,可能一次两次就过去了,尽管最差的结果是分手 。
那么夫妻吵架为什么可以吵十几年?还乐此不疲没有离婚?
是因为本质上“沟通”没有达成,所以双方吵架从来没有在逻辑层胜出过,可能都是在气势上拼胜负 。
同时,也都是在彼此灌输“价值观”,最后谁也没服谁,但因为彼此的情感利益,婚还是不能离 。
所以,造成婚姻破裂的原因多种多样,不仅要考察彼此的性格分类,也要考察各种生活因素,原生家庭因素甚至情感历程,但有个显著性的共同特征:没有将对方“发动”起来 。
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