“我妈年纪大了,我想给她换个电梯房”下班之后吃完晚餐,老公把孩子赶去学习,扯着我出来散步 。
我觉得很诡异,因为无事献殷勤,总觉得没什么好事 。
在熟悉的小路上漫步,他一脸“便秘”般地欲言又止,我心下“咯噔”一下,他莫不是背着我做了什么错事?
当下我脑补了一个年轻艳丽的女人带着孩子跪在我脚边的形象,感觉夏天的风都开始冷飕飕的 。
老公沉默片刻,我忍不住问,“你到底怎么了?”
他还是很犹豫,我一把抓着他的手臂,“你背着我有私生子?”
“噗嗤”他一下就笑了,“你想什么呢?一个孩子我都养得够够的,还有那个精力吗?”
随后他拉着我在长椅坐下,缓缓地说出了自己的想法,“我妈年纪大了,我想给她换个电梯房 。”
听到这句话的时候,我心里先松了口气,转而又皱紧眉头盘算起来 。
婆婆今年70了,身体很硬朗,就是一双腿脚不是很灵活,这一点老公一直很担心 。
因为老人住的房子比较老,上下楼不方便,所以婆婆出行也成了问题 。
说实话,听到老公要出钱给婆婆买房,我心里是不舒坦的,因为老房子卖了换新房,怎么都要贴上一些钱,这样突如其来的开销,心疼啊!
当下我就不自然地笑了笑:“怎么突然想起这个?”
老公也板起了脸,反问道,“不行吗?”
我不是个好脾气的人,听到这句质问,火气顿时冒起来,跟老公大吵一架 。
此时吵架的内容已经偏离了买房这个实际,而是他刚刚对我说话的这个态度 。
一句“不行吗”,让我们话赶话地从“买房”吵到了生活中那些琐事 。
我对他洗碗拖拉不爽,他对我教育孩子严厉不顺眼,就这样在傍晚的小区花园,我俩压着声音开始争吵 。
掉进话语中的陷阱,才是问题的本质所在这次争吵之后,我们进入了冷战,我百思不得其解,是我不愿意给婆婆买房吗,他怎么对我这种态度 。
从谈恋爱以来,我自认为对婆婆还是很好的,不管是在经济上,还是在生活上,我都没有提出什么要求,也没有挑过婆婆毛病,婆媳之间相处也很融洽,从来没有吵过架闹过矛盾 。
这次事关买房的这么大的决定,老公一副“你不懂事”的面孔,彻底伤了我的心 。
三天之后,老公约我谈谈,一见面他就开门见山,“我那天不是那个意思 。”
“哪个意思?”我似笑非笑 。
他耐心解释:“我知道你对咱妈挺好的,我就是随便怼你一句,没想到你反应这么大 。”
随即我也陷入了反思,似乎自己是有点反应过激了,我们讨论的本该是买房与否这个话题,却变成了乱七八糟的琐事 。
偶然间我在电视上看到了一期《叮咚上线!老师好》,里面武汉大学的周玄毅老师,讲了这样一期哲学课 。
这期的主题与我和老公的争执相似,他说我们在跟人发生争吵之后,会忘记是怎么吵起来的 。
其中的原因是走进了思维的盲点,也就是“不相干” 。
在讨论本来不相关的问题的时候,我们却潜意识认为它是相关的,所以才会走进这个误区,产生纷争 。
他还举了一个例子,就像我和我老公一样,“话赶话”成为了影响夫妻感情的吵架 。
这个例子很有趣,就是妈妈说天气冷了,让孩子穿秋裤,孩子说“我不冷”,妈妈立刻跳脚骂道“你不乖!”
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