如何在爱情里面不卑微，如何不再卑微地爱( 三 ) _云知道

虽然现在无法对你表达我的感受，但是我会用一生去向你证明我有多爱你。
这就是一种互惠型关系的典型。他们在一开始结合的时候并不是因为外表的吸引，或者是激情。但是他们在日常相处中互相发现对方其实让【自我】变得更完整，让我看到了世界的另一面，让我的生活变得更广阔。

所以这份感情其实是非常稳定的，因为这种关系带来一种非常重要的成长——归属感的发展，也就是帮助各自认清【我是谁】【我能为别人做什么】【我对世界有什么贡献】。每一个人终其一生，其实都在回答这些问题。
所以不管在哪个时期，爱情都是一个相互的过程。当我们痛心于那个在爱情中受伤的一方为何那么傻的时候，我们应该看到关系中的另一方为何没有对伴侣的需求做出及时的反应，问题到底出在哪里？

03
放下对虚假爱情的幻想吧！
或许我们真正应该指责的是如今的消费社会所建构的“虚假爱情” 。“爱ta就要给ta买最好的”等广告词裹挟着年轻人把物质交换凌驾于真实平等的交往之上；“七夕有没有送礼物”、“ta有没有秒回微信”这些媒体构建的、关于爱情的“甜宠”想象掩盖了一段关系真正需要的那些品质。

图源电影《他其实没那么喜欢你》
在《爱的艺术》这本书中，美国心理学家弗洛姆为我们总结了5种在现代商业影响下的虚假爱情：
①把依恋当成爱
只希望被爱，却没有学会独立的爱自己与爱对方。如果得不到来自对方的无条件的爱，会因此感到痛苦并怪罪爱人。
②把崇拜当成爱
把爱人当作偶像来崇拜。把爱人神化，久而久之，在对方身上失去自我。一旦相处时间越长，距离越近，神化破灭之后又陷入失望然后重新寻觅，陷入恶性循环，一次又一次地失去自我。
③把想象当成爱
通过想象来麻痹自己。比如追星、看言情小说，满足于文字或者娱乐产业给出的明星人设，沉浸于爱情故事，在想象中被感动，于是自己对爱情的渴望就被消解了。
或是明明现在已经觉得对方很无趣，但是想像也许以后结婚会变得不一样。这种通过想象逃避现实的做法，也是在营造一种假象。
④把自我当成爱
就是把理想自我投射到对方身上。对对方的错误极其敏感，不断指责对方，却回避自己的问题。
⑤把爱情道德化
认为爱情就是无休止的付出，是一种深刻的伦理关系。譬如试图通过牺牲自己换取对方的爱情。

到这里，大家可以尝试回想那些让自己感到不愉快的情感经历，是否也曾陷入虚假爱情的泥淖中？
弗洛姆在《爱的艺术》后文中给出了“爱情”的一种答案，仅仅作为参考：
他认为，虽然浪漫爱情是我们建构出来的，但它的出现确实说明我们人类需要这样一种升华的情感。真正的爱情，是两个人共同成长，帮助对方自我实现。这样的爱情中，双方都作为独立的个体，不会在对方面前失去自我，也不会想利用对方来弥补自己没有的东西。拥有自我的完整性与独立性，互相之间拥有对人格的深刻了解与坚定的信任。但是，或许大家会有其他意见，譬如认为每个人都是不完整的，而真正的爱情应该是相互补足，相互完整……这并不冲突，真爱的道路不止一条。