? 一、不要设过高的预期
在扮演一个“拯救者”的角色的时候，我们会本能地对这个人抱有一定的预期和期待的 。
我们或多或少地都会希望能够通过这种拯救的行为，来获得对方对自己的爱和反馈 ， 获得对方对我们的认同 。
但是！对方本来就是一个非常缺乏爱的人，他是不怎么懂如何爱人的 ， 他怎么可能会去给你反馈呢？
?所以，在相处里，预设好“低期望值”是很有必要的 。
这既是为了保护好你的“付出力” ， 也是为了避免“重复失望”带来的爱能力削减 。
那具体可以如何做？我举个例子：在某个特殊节日里，你给对方准备了一份惊喜 。
在准备这份礼物的时候，你就不要幻想对方收到会有什么反应，对方是不是会很感动，事后也许还会精心反送你一份了，你要尽可能地把自己的注意力放在“我送礼物”这件事上，重点是“我” 。
也许这里会有人担心本就“爱无能”的另一半，在这种不求回报的爱里 ， 会被惯坏 ， 关系刚开始，想打开一个人心扉的最好方式，就是用爱感化，所以在恋爱初期的3-4个月里，这套方案是可以执行的 。
? 二、无价值感跟你无关
等我上面说的期限过去，你也许会发现自己有点累了 。
好像自己给对方做的很多事情，都是反应平平，对方好像已经进入了一个“习惯享受”期 。
这时候的你必然会有一种，“他应该回应我了吧”“他应该按照我预想的轨迹，给我一些反应了吧”的需求 。有了这种需求，你会进入到一个“内在的心理匮乏”状态 ， 为什么？
你内心中有着同样的诉求，你需要被人爱，你想通过付出来得到对方的爱，结果付出了这么久却对方却没有回应，没有给你爱和认同 。
倘若你在过去受过什么情伤 ， 你是很容易就会陷入一个惯性思维里的：自己还是不被爱的人，自己在这段感情里是没有价值感的 。
这里，我要提醒的是，你千万不能盲目被这种“无价值感”影响，大多数“无价值感”都是“情绪”+“理解偏差”作祟 ， 一个生活里很典型的例子：
A男跟A女一起逛街，A女忍不住问A男：“你怎么摆张脸，你不开心吗？”A男说：“我很开心啊”，A女不理解：“那你为什么摆着张脸？”A男照镜子一看，还真是板着脸 。
其实A男会冷脸的原因特别简单，前一天他没睡好觉 ， 他以为跟爱人一起可以是放松的，所以他板着脸，那个状态是他的一个真实状态 。
A女呢？她只是觉得开开心心去玩，想得到另一半的一种回应 ， “我们在一起好开心”，但是A男没有给她这种回馈，于是“情绪”+“理解偏差” ， 激醒了A女内心的那种无价值感 。
如果A女在这个过程里，没有意识到这个真相，接下来跟A男两个人 ， 很容易就会陷入争吵，最后还很可能一发不可收拾 。
?那该如何脱离/避免生成这种“无价值感”？
A.你要明确对方情绪跟自己没关系 简单点来讲就是放过自己 。很多时候你认为对方没有热切的回应，你认为是因为自己做得不好 ， 你认为自己是不被爱的，其实真的跟你没关系，可能单纯只是对方的问题 。
B.不要试图去强调拯救改变和救赎对方 力的作用是相互的 ， 压制和要求的结果只能是反弹的厉害，在对方面前过度强调你的付出，只会更给对方机会口伐你“装什么爱无私” 。
? 三、双向爱价值赋能
“爱价值赋能”简单点来讲就是：你要设法把自己从“拯救位”撤下来，引导对方也在感情里有所付出 。
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