我见过一个女生，恳求男生就见一面，男生说什么也不同意，女生急了 ， 想用激将法，说你怕什么呢？我机票都买了，明天到，这一下子让男生深感对方不尊重自己，对方肆意进入自己的边界 ， 彻底厌恶 。
所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通？因为冷淡疏离也是一种联系，一种尊重彼此空间感的联系，一种不要打扰彼此边界感的默契，一种默许对方可以拒绝自己的承诺 ， 一种让对方心软的高情商做法 。
但这不是不让你去联系，而是让知退进，尊重对方的“回避心理”，给他选择的机会 ， 他可以找你联系，也可以不找你联系 。
心理学表明，当一个人可以自由选择的时候，说服他的效果会越好 。这放在挽回里就是，当你给对方他可以选择，他可以决定，反而他能回头的概率越大 。
就像我跟那个女生说，在晚上的时候给男生发一条这样的信息：
不好意思，之前是我欠考虑，我好好思考了一下 ， 觉得自己这样确实过了 ， 我让你难受了，我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己，我真的会觉得很窒息，也很恶心 。你放心，我不会再烦你了 ， 我也不会逼你了，因为我觉得现在的自己真的很糟糕 。
果然，对方的态度立马好转，也表达了谅解 ， 至少没那么排斥这个女生了 。最后的最后他们也复合了 ， 男生跟那个女生说，那天你跟我说的那些话，让我一下觉得这个小姑娘长大了 。
3、再说说最后一个选择：挽回时，应该去一味迎合他的需求 ， 按照他的喜好来，还是应该去好好审视自己的需求？
很多人在挽回时总告诉我，我好累 。
每听到这句话，我就觉得问题不简单 。挽回是双向奔赴的过程，为什么会有身心俱疲的感受 。
每次我细问，我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题：他不知道自己要什么 。当一个人不知道自己想要什么时，就会觉得特别累 。
我见过一个来访者，她年龄不小，离婚后想挽回上段感情 。在沟通过程中，我发现她特别想得到我的肯定，我一指出她的问题她就否认 。我觉得她非常难沟通 。有一次我问她 ， 你真的知道自己想要什么吗？你为什么想要他回来呢？
她突然愣住了，不知道说什么 。
我帮她回答了这个问题：你想要被爱 。包括你在和我沟通的过程中 ， 你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己 。
这句话仿佛扎进她心窝子一样，她也不再和我针锋相对，开始示弱，她说实话跟你说吧 ， 因为我们家重男轻女 ， 所以我一直想要最好的，但因为我失去了最好的感情，所以我特别痛苦，觉得自己必须争一口气，可我就是不知道自己到底在争什么 。
我告诉她，现在的你应该先去弄明白，自己想在那段感情中重新获得什么 。
不用说，肯定是爱了，但爱有很多种，认可的爱 ， 尊重的爱 ， 归属的爱，自我成长的爱，还有理性的爱，感性的爱 ， 每一种又可以细分成很多感受需求：理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等...
而当她知道自己之所以觉得累，是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊，处于心理低位，太没自尊了，这让她觉得丢人 ， 认为自己在对方眼里就是没有价值的人时 ， 我又鼓励她 。
我鼓励她说我看到了你很多的价值，你有的经济可以独立，你的社会地位不低，情感价值的暂时稀缺，怎么能说明你没用？你现在应该先去把自己的自尊感提高，看到自己的优点和魅力，你才能安心走下去 。这才是最重要的 。
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