暑假在40多平淡的日子里过去了， 今天开学 。 我坐在高铁站的候车室里， 对学校开学这件事好像没什么感觉 。 我不知道是期待还是反抗， 但我可能习惯了服从 。
我此刻所在的高铁站， 太破了 。 最近几天一直在下大雨 。 进了站， 破旧泥泞 。 我拖着几十斤装着我从学校带回来的六级考试的大箱子， 各种瓶子和罐子， 还有我的电脑和一堆衣服 。 有时候我自己都不明白 。 我从来不做带回来的试题， 也从来不穿带回来的衣服 。 那些瓶子和罐子可以永远保存 。 我不明白带他们回来的意义 。
我太尴尬了， 因为拖箱子拖得太久， 妆脸被汗水浸湿， 出门前忘了带纸巾， 只好问
别人借的时候， 我只希望不要被人看到我这么狼狈 。
其实我很害怕离开 。 我的猫好像有预感 。 昨晚我在整理东西的时候， 它总是围着我转， 时不时发出“喵喵喵”的声音 。 我有点内疚 。 我呆在家里没有为它买更多的鱼干 。
我奶奶， 平时起床前睡懒觉， 今天早上起的很早， 给我打电话 。 她担心我会错过公共汽车 。 我尽量缩短离别动作 。 这几天家里挺忙的 。 当我离开时， 它立刻变得沉默 。 我奶奶80岁了 。 她经历了太多这样的离别 。 我以为她会习惯的， 但是当她站在门口等着我离开的背景慢慢消失的时候， 我突然变得很难过 。
离开， 我不敢离开 。 暑假前， 本来暑假要见面的朋友最后都没有说话 。 久而久之， 我知道所有的感情都会褪色， 但是昨晚， 我梦见了她， 我想在梦里问她离开我的原因， 却无法理解 。 早上起来， 手机没响 。 醒来的时候好难过 。 我放不下 。 这次离开是谁的错？问题出在哪里？这似乎是我的错 。 然后我开始自责 。
我度过了一个平淡的暑假， 一切都在一步一步地进行 。 好吧， 所以我的悲伤不仅仅是“离开” 。
难过的时候， 找不到倾诉的对象 。
当你难过的时候， 没有人可以陪你 。
难过的时候只能给平日关系很好的同事留言 。 一个人说了很多 。 我知道对方不在， 所以一直没有回应 。 也许我只是需要一个很了解我的倾听者 。
难过的时候， 你不知道该怎么办 。 哭很难， 不哭更难 。
轻轻拥抱自己， 记住“车到山前必有路”这句话 。 最近工作生活中总有一些不如意的事情 。 人总是不知道该怎么办 。 想到头痛我也无能为力 。 说很多遍， 一步一个脚印 。 会有面包， 会有牛奶， 会有一切， 你总会知道怎么走下去， 方向在哪里 。
有很多事实是不愿意面对或者真的无法接受的 。 只能选择逃避 。 把所有的闲暇时间都投入到工作中， 可能是唯一可以释放的出口 。
有些恩怨已经在他们心里扎下了根， 也许真的无法去除 。 会有轻微的阴影 。 我们都固执地不肯低头认错 。 我们都知道不会再有平淡的交流了 。 忏悔无数次， 却只有肮脏的眼泪 。 然而， 我一句对不起也说不出来 。
或者明天， 或者以后， 或者未来 。 如果我们能把今天的这一切都看成是不成熟造成的一切恶果 。 那你能忘记今天到今天所有的错误吗？
看到朋友这个词 。 我突然不知道朋友这个词是什么意思 。 我的朋友， 他到底是什么意思 。 可能是我没有真正理解他 。 如果这可以是选择题， 我可以选择重新开始记忆吗？让那些美好的回忆都永存， 让我快乐的活着， 让我保持这样一种轰轰烈烈， 有目的， 有理想的状态 。 也许那种生活是有意义的 。
我不知道发生了什么 。 这是一种我自己也想不通的状态 。 只是真的很难很难过 。 家庭不幸！你就是这么理解的 。 虽然这个改变对我没有影响 。 而我的内心却在试图反驳， 反驳这样的状态， 这样的环境 。
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