这个时候， 做一个深呼吸， 数十个数， 或者赶紧离开现场， 都是有效避免自己失控的好办法 。 也可以学着冷静思考、将情绪平复下来：“现在已经很糟糕了， 但如果我失控了， 大吼大叫之后， 事情只会更加无法收场 。 ”
方案
在日常生活中， 把时间表安排的宽松些， 留出一些空闲时间来， 能更好地处理那些因时间紧迫而出现的小事故， 比如“已经要迟到了， 孩子出门前又把牛奶撒在了裤子上”， 如果时间充分， 这类事情就能被处理得更从容 。
方案
还有人建议说， 如果把句子的主语从“你”变成“我”， 能有效帮助父母把愤怒的指责变成让孩子更容易接受教育 。 这样能将说话的重点集中于什么是你所不喜欢的、什么是你所期望的， 孩子会更容易理解和接受 。 比如说， 把“你这么拖拉以后再也不带你出门！”换成“妈妈等得着急了， 我多希望你做事情能更有条理 。 ”
方案
很多父母被“点着”的原因是对孩子有超越年龄的、不切实际的期望 。 例如说， 让一个一岁半的孩子服从口头限制——“不要在墙上乱写乱画 。 ”你的确反复强调了这句话， 但是他未必能理解 。 你因为孩子没有遵守你的限制而发怒， 更像是和自己过不去 。
没有人是完美的， 孩子更是如此 。 放弃孩子样样都必须好的幻想吧， 接受“孩子必然会失败， 所有的失败和不足也同时是他们学习、完善自我的机会”， 能平息很多沮丧 。
方案
对于稍大一点的孩子， 在某件糟糕的事情发生之后， 如果父母能给他/她机会， 在亲子双方情绪都平静的时刻， 让孩子从自己的角度阐述原委、自己来找更好的解决方案， 能把糟糕的事情变成一个很好的教育机会， 还更有效地降低同类事情再次发生的几率 。
【这种管教方式后患无穷，你还在吼孩子吗？】记得在第一季《爸爸去哪儿》中， 有一集的游戏规则是孩子们要选出做饭最好吃的一个爸爸， 然后给他发狗尾巴草 。 当时其他的爸爸都得到了孩子们给的两三个狗尾巴草， 天天忽然开始往外走 。 张亮很不理解自己的儿子， 以为他是害怕失败才离开， 就在后面大喊：“天天， 你要走， 我就输了哈 。 你要是迈出那个门， 我就是最后一名了， 我如果得了最后一名就怪你 。 ”
结果天天扭头说：“我， 我只是想拿一个狗尾巴草给你 。 ”
试想如果张亮再凶一点， 把天天吼哭， 可能我们就没有机会在电视上看到天天这个小暖男的解释了 。 大人有时候也会误会小孩儿， 控制情绪， 给孩子解释的机会， 即使真的是孩子犯了错误， TA也会因为你的聆听和耐心， 更容易接受改进的建议 。
最后， 也是最重要的一点
吼完后悔了， 道歉什么时候都不晚 。 如果你曾经失控、对孩子咆哮， 即使已经过去了很长的时间， 也可以尝试去道歉， 向孩子承认自己的失控， better late than never——还是能或多或少的修复亲子关系， 填补父母与孩子之间已经出现的感情裂痕 。
有时候道歉不是只有说“对不起”这一种形式 。 我家邻居爸爸的脾气很不好， 有时候会控制不住吼孩子， 但是他家的小暖男却总是满面笑容， 对人很温和 。 这可能有妈妈从中调和的因素， 但更重要的是， 他失控以后， 会想办法挽回 。
我曾经见过一次邻居爸爸吼完小孩后的做法， 印象非常深刻——他蹲下来， 问他儿子：“我刚才是不是特别凶， 超级凶？”他儿子猛点头， 邻居爸爸继续说：“你能表演给我看吗？”小男孩兴致勃勃地表演完发飙怒吼的样子后， 他爸爸温柔地说：“这看起来好像不怎么样， 也许下次我可以换一种方式 。 ”
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