喂孩子吃饭，能让孩子吃的更多 。
给孩子提裤子，能让孩子穿的更整齐 。
帮孩子拆开薯片包装袋，能让孩子更快的吃到薯片 。
…
但没想到这样的爱会使得孩子，变得越来越弱小 。
还有的父母会认为，帮助孩子是关心：
不许孩子进厨房，是为了他的安全 。
不许孩子上桌包饺子，是怕他弄脏衣裤 。
不许孩子做家务，是省去再做一遍的时间 。
但没想到以为这是关心孩子，很多时候实际是想减少自己的麻烦 。
孩子做任何事情都是体验和学习，且都有自己内在的秩序，如果在半路被迫把事情移交到父母手上，就打断了一次完整的经验 。
所谓“缺乏能力”就是这样积攒出来的 。
只有孩子求助，才去帮忙——这是爱的“度” 。
孩子低头解扣子解了很久没解开，孩子说：“妈妈我不会 。 ”——这时候帮助孩子，叫爱 。
孩子想去勾树上挂着的红气球，但是身高不够，孩子说：“爸爸我拿不到气球 。 ”——这时候帮助孩子，叫爱 。
孩子犯错误被老师骂了，孩子说：“爸妈，我要怎么改进?”——这时候帮助孩子，叫爱 。
有度的爱，会让孩子成长，学会感恩 。 无节制的爱，会让孩子成为巨婴，拉低孩子成长速度 。
在微博上看到一句话：有远见的父母，都带点绝情 。
孩子摔倒了让他自己爬起来 。
饭点的时候孩子不好好吃饭，过了饭点，对不起没饭吃了 。
上学磨蹭迟到被老师批了，再丢脸自己受着 。
…
绝情放在这时候，不是冷漠，是充满智慧的爱 。
《欢乐颂》里小包总的妈妈为了阻止他与安迪交往，使出了各种侵犯安迪隐私的招数，查身世乱贴小三标签，被触怒的安迪跟小包总说过这样一段话：
“你母亲有问题，但是造成她今天的性格，你也有责任 。 她必须要碰壁，碰壁之后，她才知道她的界限在哪里 。 你现在表面上看着是为我着想，实际上你是在纵容你母亲对自己力量的臆想 。 你不断的退让，不断的纵容，才能够让他这么的肆无忌惮 。 ”
这段话说的很中肯 。 把小包总的母亲替换成“孩子”，我觉得非常适合用来警醒父母 。
孩子成长需要碰壁，碰壁之后他才知道界限在哪里，问题在哪里 。
授人以鱼不如授人以渔 。 让孩子为自己的行为负责，为自己麻烦负责，可能当下会让父母显得有些绝情 。 但透过当下看长远，这是在帮助孩子成长 。
尼尔森在《正面管教》中提到一点，我非常赞同 。 说是父母帮助过多时，孩子培养不出责任感 。
在尼尔森的理念中，责任感是孩子自我价值的体现 。
一个没有责任感的孩子，只会依赖和被动接受，他们会蛮横的认为价值感的唯一方法就是，操纵别人为自己服务 。
拿给孩子喂饭来说 。
吃饭本是孩子自己的责任，但父母为了省事、干净、孩子吃的饱，总“替孩子吃饭”，久而久之，孩子就会产生一种依赖，总想等着别人来帮忙 。
依赖的另一层意思是自我价值感缺乏 。 孩子体会不到自己动手的成就感，自然不会感受到自我价值 。 所以他只能通过操作父母，向父母示威要求他们为自己服务——喂饭，来获得价值感 。
再拿拒绝孩子做家务来说 。
2岁左右的孩子被“我来，我来”附体，喜欢什么事都要插手 。 比如看见妈妈拖地想去帮忙，妈妈觉得孩子太小拖不干净，拒绝了孩子 。 或者妈妈妥协让孩子尝试拖几下，拖完后被妈妈嘲笑说：“你看，你还太小了，拖不干净 。 ”
这态度和嘲笑，实际是在让孩子自我否定“我不行”“我做不好” 。
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