那些死撑着不离婚的夫妻耗着不离婚的结果( 二 ) _云知道

我们渴望被爱，但害怕主动去爱；我们渴望被伴侣接纳和包容，却害怕关系中潜在的排斥和拒绝。
一旦眼前的人不值得我们付出，就会关闭情感的闸门。宁可残缺的蜗婚，也不想让关系变得完整。

丈夫得了抑郁症
我选择和他一起成长
电影《丈夫得了抑郁症》中，上班族高野和漫画家小晴过着平淡的婚后生活，直到某一天，高野开始对着垃圾桶说话。

突如其来的自怨自艾、自我厌恶、沮丧绝望、身体疼痛、自杀倾向……多年压抑的负面情绪喷涌而出，击垮了高野。
“对不起啊，我得了抑郁症。”高野像做错事的小孩一样，对妻子小晴吐露真相。
为让丈夫好好休息，小晴用离婚要求他辞职。高野治疗精神疾病的日子里，小晴一直陪伴在他身边：
丈夫精神低落，小晴就陪他一起瘫在地板上一动不动；丈夫无法工作，小晴就外出求职养家糊口；丈夫想自杀，小晴就思考抑郁症的价值，想办法让丈夫拾回生活的信心。

小晴的乐观和坚强渐渐影响了高野，他对病友说：
“我呀，一直以来都是为了担心我的妻子才想治好病，但是现在，我想为自己治好病。”尽管直到电影结束，高野的抑郁症都没有痊愈，但正如影片最后所说：
再黑的夜，都会迎来黎明，就算晴空突然转阴，也远比黑夜更加明亮。

婚姻中，你中有我、我中有你的关系，就像两股不同的力量融合在一起。
这种力量可以改变一段并不如意的感情，甚至改变一个人的情绪状态，使得“夫妻彼此影响，共同让生活变得刚好”的理想得以实现。
这种融合是怎么发生的呢？也许和很多人想的不同：夫妻之间的融合，和夫妻感情的深浅，并没有直接的联系。
爱是人类本能的生理反应，婚姻中的融合却是理智思考过后主动采取的行动，这种融合并不是由“爱”引发的，而是由一起协力做事的频率引发的。
心理学家Kelly认为，亲密关系是以两人能够互相影响、互相依赖为基础， Levinger和Snoek在此之上提出了互相依赖型（Modelof interdependence），认为亲密关系包含三个特点：
1.你老爱跟他频繁互动。
2.你经常和TA一起协力做某件事。
3.你们的互动和协力深切影响了彼此的价值观。
夫妻之间，互动越多、协力做事的机会越多、互相影响越多，感情就会越好。
这可能会让一些坚信“真爱天注定”的夫妻感到震惊：原来感情好不好，不是由爱情决定，而是由行动力决定的。
一段畸形的亲密关系会重现童年时亲密关系的创伤：我们渴望被爱，但比起尊重对方的想法，我们更重视“如我所愿” 。一旦伴侣没有按我们的套路来，就会感到“太让我失望了” ，拒绝互动、拒绝合作、拒绝被影响，感情因此越来越差；
一段健康的亲密关系则会随着时间增长，呈现出整合的状态：虽然我们不再像年轻时那样热情，但你中有我、我中有你，即使伴侣没有如我们所愿，也会与他频繁互动、协力合作、相濡以沫，感情因此越来越融洽。
那些“凑合过”的蜗婚式夫妻，往往不是不够爱，而是因为某些事关闭了与伴侣互动的闸门，拒绝打开。