被感情伤害6个月后伤害了她她彻底消失了( 三 ) _云知道

如果你跟我分手也好，但请你不要冷落我，做朋友也好，哪怕你嫁人了，我看着你幸福就好，但我不希望你就这么在我生命中消失了。
卑微，现在回想起来，只能用卑微来形容，也许，谁都卑微过吧，但我可能是最卑微的。
3个月时间内，我就像变了个人一样，半废状态，甚至想过一了百了，觉得活得没意思了，我曾站在了楼顶，但我还是没迈出那一步，因为有贼心没贼胆。
直到3个月后，我的身体机能才慢慢恢复正常，我开始尝试好好吃饭了，但我还是很痛苦，因为我一直幻想着跟她复合，还抱有一丝希望，希望她能回我信息。
每次手机震动的时候，我都会尽快拿出来，希望是她回我的信息，你可知那是什么感受？你可知看到信息不是她发的那种失落感？但也正是这一丝希望，才让我如此的痛苦。
越抱有希望和幻想，就会越痛苦，越忘不掉，每天跟丢了魂一样，就像面部微笑的布娃娃，脸上在笑，内心却在滴血。

但是，也正是从3个月后开始，我对她的爱，开始慢慢的转变成了恨，我恨她的无情，恨她的冷落，我恨她跟我吵架的时候，不在乎我的感受，恨她的一切。
甚至那一刻，我想掐着她的脖子把她揪出来，但是下一刻，我的恨又转化成了爱，我爱她，我觉得可能是我不关心她了，不在乎她了，所以才把我拉黑了。
就这样，我每天都在恨和爱的交织中，不停地反复循环着，恨半小时，爱半小时，全天都是这个状态，直到现在我很庆幸，我那时候没有疯掉。
直到5个月后，我对她的爱，几乎绝无仅有，可能还有那么一丝丝，剩下的全是恨，那时，我觉得我不能在颓废下去了。
我要重新的生活，如果在沉迷下去，我可能就废了，也正是那个时候，我冒出了一个想法，我想诅咒她，因为我胸腔里憋着一口气，我咽不下，我想发泄。
我恨她不给我个交代，恨她的突然失踪，我很想当面问问她，为什么把我拉黑，为什么那么狠心，为什么那么狠心我发了那么多信息后，而你却不回我，哪怕一条。
我想说诅咒她的话，但是我又突然觉得这种想法很龌龊，觉得自己不是那样的人，觉得自己太阴暗了。
人们不是常说，既然相爱又何必伤害吗，如果真的爱过，怎么又可能诋毁对方，但是我，怎么就爱不起来呢？我做不到上面那段话的含义。

我想诅咒她，想发泄是一点，但更多的是想跟对方做个了结，我不想在幻想着复合了，因为哪怕有一丝幻想和希望，我就会无限的痛苦下去。
我知道，当我诅咒她后，我们就彻底完犊子了，我们就不可能有哪怕一丝的希望了，可也正是给自己断了后路，我就不会幻想了，可是，我又不忍心伤害她，怕把话说得重了，伤害到她。
但是，诅咒她，好像成了我的执念，我每天都在挣扎，信息都已经编辑了一遍又一遍，但就是没有勇气发出去。
直到被感情伤害6个月后，我决定了，我要把信息发出去，我还是伤害了她，至少在我这里，是我伤害了她，她可能看到信息后不会有任何波澜，还会觉得我很幼稚吧。
我知道，在她看来早就跟我了结了，但我发信息，更多的是想跟自己做个了结，后来在某天晚上的8点钟，我发了第一条信息，内容是，最近还好吗？
希望她回我一句：还好。
呵呵，我竟然还抱着一丝希望，半个小时后，我闭上眼睛，把编辑好的信息发了出去，按下发送键的那一刻，我的心莫名的抽搐了一下，很痛很痛，那一刻，我知道，我还爱着她。