你搞砸了 。你真的搞砸了 。你给你的伴侣带来了很大的麻烦,让他们感到失望和受伤 。内疚会涌上你的头,因为你的意识提醒你,当你不遵守你的承诺或诺言时,内疚会冲刷你 。或者你可能会有更轻率的态度,“有什么大不了的?算了吧!”
如果你有时觉得自己更容易陷入困境,变得被动,为自己辩护,或者在你搞砸的时候放弃或否定伴侣的观点,那么你并不孤单 。
你的伴侣还想要你做什么?你说你很抱歉,够了 。现在我们可以继续了,对吗?
不对,你的伴侣想让你真正明白 。
你的伴侣希望你真正理解你的错误对他们的影响 。如果你能理解甚至说出一些同情的话,可能会让你的另一半感到安慰,更平静,更靠近你,帮助他或她摆脱你的错误带来的痛苦 。
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认识到你的伴侣是谁意味着以非防御的方式向他们提问,这样你就能更好地了解情况 。只有这样,我们才能真正道歉 。
当然,如果这么简单,怨恨就不会存在,所有那些关于宽恕的书也不会畅销 。
在我与夫妻的交往中,我注意到一些误解,使我无法真正道歉 。
误区1:如果我不同意伴侣的感受,我就有权为自己辩护 。如果你的伴侣被你的所作所为伤害了,他们是对的 。这是他们经历过的 。已经发生了 。你不能回到过去 。不要试图改变他们的感受,说一些像‘哦,拜托,没那么糟糕’这样的话 。或者,“你为什么这么大惊小怪?”也许你不是故意让他们有那种感觉是有道理的,但是你改变不了他们的感受 。
误区2:如果我向伴侣道歉,那意味着我同意他们指控我的理由 。道歉不是为了某件事接受责备 。这是关于承认和回应你伴侣的情感痛苦,不管你认为你在这种情况下有多内疚或无辜 。
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误区3:如果我承认伴侣的痛苦,我就是一个受气包 。相反,保持稳定,真正倾听你的伴侣,问他们一些好奇的问题,设身处地为他们着想 。
误区4:如果我道歉,我的观点就不会听到,我将永远被误解 。当你的伴侣已经被倾听,在一个你可以倾听的空间里,你可以分享你当时正在经历的事情 。但是,解释自己来证明情况的合理性,找借口或者给自己一张“救死扶伤”的卡片,和解释自己的思维过程,探究可能出现的任何误解,是有很大区别的 。
误区5:如果我说对不起,我就已经尽了我该做的如果你在乎这段感情,你会从多走几步中受益 。通常情况下,当你知道了错误以及由此带来的不愉快感,并且有了防止其再次发生的解决方案,你的伴侣就会感受到你道歉的好处 。
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如果你和你的伴侣搞砸了,你需要一起解决这个问题 。当你知道如何避免这些误解时,这将成为一条更有益的道路 。
#1与探索伴侣的失望而产生的不适感呆在一起 。问一些问题,这样你就可以了解你的伴侣,例如,“当事情发生时,你有什么感觉?”“事情发生时,你怎么解释我的行为?”,“你想让我做什么不一样?”
#2回想一下对方说的话 。当你不喜欢你听到的东西时,你的天赋就是一种挑战 。所以,向他们重复你所听到的,以确保你得到准确的解释 。肢体语言和语气和你说的一样重要!
#3感同身受 。相反,设身处地为对方着想,承认他们的痛苦 。“考虑到发生的事情,我理解你为什么会有这种感觉 。”
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