想复合是人之常情，甚至是主动提出分手的那一方，也有可能在某个孤独的深夜，脑海中突然闪过一个念头：“要是跟ta复合就好了” 。
复合这个念头虽然人人都会有，但一旦这个念头化为行动，也就是我们说去挽回对方，那就需要一个催化剂——对对方的需求 。我们之所以对一个人割舍不下，对一个念念不忘，是因为我们需要ta，否则想想也就算了 。所以当你在执着于复合这件事的时候，你就是对对方有需求的 。然而由于分手把你变得过于感性，你的需求感很有可能会误导你走进挽回的这两个误区：
你并不是真的想挽回ta
分手这件事很容易让你分不清楚你的需要 。我打个比方，有些过来挽回的人明明在之前谈恋爱的时候觉得和对方相处哪哪儿都不舒服，结果一被分手后就立马又觉得对方就是最适合自己的人选 。这其实跟对方向我们提出分手后，给我们制造的“价值错觉”有关 。
在我们的潜意识里，我们会认为对方主动提出分手，选择离开这段关系的行为是对我们的价值否定 。因为如果我们对对方有吸引力，以及对方需要我们的价值的话，那ta为什么又会离开我们呢？因此这种由分手而导致的心理落差就会让我们产生出“对方比我们价值更高”的错觉，毕竟“ta都不需要我的价值了，而我却还很需要ta”，于是在这种想法的不断催生下，被需要的那一方自然而然就站在高位了 。
所以我们开始无意识地美化对方，包装对方，慢慢的，我们就觉得对方非挽回不可了 。毕竟对方如此优秀，我们真应该努力争取和把握 。于是，我经常会碰到一些挽回做一半就开始“心有余而力不足”的人，因为当蒙上他们双眼的“前任滤镜”，随着他们理智的慢慢恢复而逐步减弱后，他们也就没有那么多需求去支撑自己挽回了 。
【分手后想复合怎么办，分手后一直想复合怎么办】所以再说回需要的问题，有的人其实不是真正有多需要对方，而是“说服”自己去需要了对方 。我打个比方，比如你在恋爱里想要苹果，而有苹果的人肯定不ta一个 。本来你跟其他人交换苹果只需要说一声就可以了，但你和ta却每次非得在交换前打一架 。你虽然是得到了苹果，但你们不是在交换中达到“共赢”，而是在交换中饱受伤害 。你表面上是得到了一个苹果，但你付出的成本可能早就超过了这个苹果本身的价值 。
所以你和ta虽然资源匹配，也可以资源互换，但你们有相处磨合上的矛盾，而这个问题卡在你们交换的中间，导致你们交换的很难受 。所以当你打算挽回时，你就需要考虑到底什么问题导致了你们磨合不成功？是你的问题还是ta的问题？而这个问题又可不可以被解决？
不要觉得这灵魂三连问没有必要，这恰恰是你适不适合去挽回的关键 。倘若你每次都是引起打架的那一方，那么我觉得你需要的不是挽回，而是需要先去学习怎么谈恋爱 。倘若你每次都是被动进入冲突的那一方，那么我建议你要么放弃，要么好好学习和对方的相处之道，忍受走向幸福道路上的一些“不公平” 。不过不管是谁的问题比较大，你首先要考虑冲突的可解决性 。比如你这个人本身就无法做到一定程度的退让，或者对方是一个听不进道理的人，那么我建议你：苹果那么多，拿最舒服的一个 。
所以说，如果挽回对方只是你的一时冲动，那么我觉得你大可以把时间花在其他追求幸福的途径上 。但只要你觉得挽回这件事对你有意义，且是自己深思熟虑后的选择，那么我建议你可以换一种心态，不要把挽回当做一件持续接触痛苦，接受孤独的事，而是把挽回看成一场修复自己，和寻找幸福的旅程 。
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