你如果没有办法转变这个基础思维逻辑，就是婚恋市场中一颗活脱脱的韭菜，被各路渣男渣女无情收割掉 。
所以，我们如果想要达成长期关系稳定的目标，就需要先转变自我逻辑的框架，让自己深刻认识到“韭菜思维”不可取 。
当你自己能够消除掉这种“韭菜思维”的时候，你才能谈到自己如何进入一段长期关系，如何维护一段长期关系，或者如何挽回一段崩塌的长期关系 。
言归正传，我们既然想要达成挽回，需要做的事情就是要再一次成为对方的“心仪对象”，再一次挑逗起对方的兴趣点、好奇心、情绪波动等等 。
这也是已经被其他情感机构，翻来覆去讲烂的“二次吸引” 。
挽回复合这件事，从不应该是我们主动乞求来的，毕竟乞求与感动得到的终究不是爱情 。
挽回复合应该是对方觉得我们比过去更棒了，自然而然走到一起的，这和我们进行脱单有着异曲同工之妙 。
挽回与脱单不同之处在于，脱单是顺应人性的，挽回是逆着人性的 。
脱单，双方对彼此之间都不是很熟悉，还处于互相暴露、互相探索的阶段，你只需要顺应对方的人性，让对方一直都对你保持着浓厚的兴趣就很棒了 。
挽回，双方对彼此之间太熟悉了，你的缺点与对方的缺点，你们互相都心知肚明，再加上一个能让双方走向分手的矛盾冲突，这个负面印象在关系中的叠加，让挽回成为了逆着人性在做的一件事 。
毕竟，在对方的内心里面，你已经不再美好，这段关系已经没救了，对方才会决定离开 。
你现在如果丝毫没有改变，那么对方心里面对你的偏见认知，还是不会有任何改变，挽回岂不是一句空话？
所以，我才经常会讲，挽回的前提要素，就是要分析出两个人走向分手的矛盾冲突，深层次的原因是什么，是主观上的矛盾问题，还是客观上的矛盾问题，能否消除，如何消除？
你如果忽略这一条前提要素，就急匆匆跑去挽回对方，大概率都会失败，或者将挽回战线拉得特别长，回到了开篇提到的无休止消耗战之中 。
其实没有什么特别原因，无非是对方内心中对你的刻板印象还是没有完全解除，你依旧看起来没有新生活、新欢那么美好 。
那么，对方怎么可能想要和你重归于好呢？
三、挖掘对方的需求与矛盾
可以成功挽回复合的大前提，一定是可以找到对方的实质需求，还有你们分手的真实矛盾 。
你如果无法达成这两点，对于挽回复合而言，无非是空谈而已 。
很多同学很容易在这里卡住，容易陷入一个思维陷阱，也就是我经常提到的“自我行为替换他人思维” 。
何为“自我行为替换他人思维”？
其实，就是我们经常提到的，你想要给予的事物，你总是觉得一定是对方想要的，对方要了之后对你不好，或者直接拒绝你，对方就是没有良心 。
举个例子：
你想要给予对方一个苹果，你是觉得对方一定很喜欢苹果，对方拿了苹果还说你不好，或者干脆拒绝你的苹果，你就会觉得对方没有良心 。
这里的问题是，你想要给予自己认为很棒的东西，可是与对方的真实需求丝毫无关 。
你从来都没有问过对方，是需要苹果还是梨子，或者是其他水果，你更多是觉得自己已经给予了，对方一定要欣然接受，并且还要很喜欢 。
这样的思维陷阱之下，双方沟通必然会出现矛盾 。
对方会觉得你忽视他的需求，根本不懂自己，不了解自己，甚至有些武断和自以为是 。
你自己会觉得，我已经奉献与给予了，对方根本毫不领情，这段关系里面自己爱得太累了 。
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