出了问题 ， 总希望父母帮忙解决 。 ——依赖、不自信
90%的父母会认为 ， 帮助孩子是爱：
喂孩子吃饭 ， 能让孩子吃的更多 。
给孩子提裤子 ， 能让孩子穿的更整齐 。
帮孩子拆开薯片包装袋 ， 能让孩子更快的吃到薯片 。
…
但没想到这样的爱会使得孩子 ， 变得越来越弱小 。
还有的父母会认为 ， 帮助孩子是关心：
不许孩子进厨房 ， 是为了他的安全 。
不许孩子上桌包饺子 ， 是怕他弄脏衣裤 。
不许孩子做家务 ， 是省去再做一遍的时间 。
但没想到以为这是关心孩子 ， 很多时候实际是想减少自己的麻烦 。
孩子做任何事情都是体验和学习 ， 且都有自己内在的秩序 ， 如果在半路被迫把事情移交到父母手上 ， 就打断了一次完整的经验 。
所谓“缺乏能力”就是这样积攒出来的 。
只有孩子求助 ， 才去帮忙——这是爱的“度” 。
孩子低头解扣子解了很久没解开 ， 孩子说：“妈妈我不会 。 ”——这时候帮助孩子 ， 叫爱 。
孩子想去勾树上挂着的红气球 ， 但是身高不够 ， 孩子说：“爸爸我拿不到气球 。 ”——这时候帮助孩子 ， 叫爱 。
孩子犯错误被老师骂了 ， 孩子说：“爸妈 ， 我要怎么改进?”——这时候帮助孩子 ， 叫爱 。
有度的爱 ， 会让孩子成长 ， 学会感恩 。 无节制的爱 ， 会让孩子成为巨婴 ， 拉低孩子成长速度 。
在微博上看到一句话：有远见的父母 ， 都带点绝情 。
孩子摔倒了让他自己爬起来 。
饭点的时候孩子不好好吃饭 ， 过了饭点 ， 对不起没饭吃了 。
上学磨蹭迟到被老师批了 ， 再丢脸自己受着 。
…
绝情放在这时候 ， 不是冷漠 ， 是充满智慧的爱 。
《欢乐颂》里小包总的妈妈为了阻止他与安迪交往 ， 使出了各种侵犯安迪隐私的招数 ， 查身世乱贴小三标签 ， 被触怒的安迪跟小包总说过这样一段话：
“你母亲有问题 ， 但是造成她今天的性格 ， 你也有责任 。 她必须要碰壁 ， 碰壁之后 ， 她才知道她的界限在哪里 。 你现在表面上看着是为我着想 ， 实际上你是在纵容你母亲对自己力量的臆想 。 你不断的退让 ， 不断的纵容 ， 才能够让他这么的肆无忌惮 。 ”
这段话说的很中肯 。 把小包总的母亲替换成“孩子” ， 我觉得非常适合用来警醒父母 。
孩子成长需要碰壁 ， 碰壁之后他才知道界限在哪里 ， 问题在哪里 。
授人以鱼不如授人以渔 。 让孩子为自己的行为负责 ， 为自己麻烦负责 ， 可能当下会让父母显得有些绝情 。 但透过当下看长远 ， 这是在帮助孩子成长 。
尼尔森在《正面管教》中提到一点 ， 我非常赞同 。 说是父母帮助过多时 ， 孩子培养不出责任感 。
在尼尔森的理念中 ， 责任感是孩子自我价值的体现 。
一个没有责任感的孩子 ， 只会依赖和被动接受 ， 他们会蛮横的认为价值感的唯一方法就是 ， 操纵别人为自己服务 。
拿给孩子喂饭来说 。
吃饭本是孩子自己的责任 ， 但父母为了省事、干净、孩子吃的饱 ， 总“替孩子吃饭” ， 久而久之 ， 孩子就会产生一种依赖 ， 总想等着别人来帮忙 。
依赖的另一层意思是自我价值感缺乏 。 孩子体会不到自己动手的成就感 ， 自然不会感受到自我价值 。 所以他只能通过操作父母 ， 向父母示威要求他们为自己服务——喂饭 ， 来获得价值感 。
再拿拒绝孩子做家务来说 。
2岁左右的孩子被“我来 ， 我来”附体 ， 喜欢什么事都要插手 。 比如看见妈妈拖地想去帮忙 ， 妈妈觉得孩子太小拖不干净 ， 拒绝了孩子 。 或者妈妈妥协让孩子尝试拖几下 ， 拖完后被妈妈嘲笑说：“你看 ， 你还太小了 ， 拖不干净 。 ”
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