约会时这两个雷区不要踩
约会时这两个雷区不要踩
你肯定听到过与此类似的故事——我原本以为会变得很棒 ， 因为我们相处得很融洽 ， 但是现在我们住在一起 ， 结婚了 ， 可他/她却变了 。 这种情况的出现有很多原因 ， 比如伴随着承诺而来的亲密与心理压力 。 但是 ， 其中的一个原因是约会中所犯错误的结果 。 下面给出了两个可能的罪魁祸首：
错误一：约会本身 。
约会的时候你会本能地表现出“最好的自己” 。 类似于工作面试的延伸 。 他想看一部血腥的恐怖片——好极了 ， 你说 。 她迟到了30分钟——没关系 ， 我理解 。 这些都是可以理解的行为 。 问题在于这在心理上很容易把你自己置于一个死角中 。 你所表现出来的并不是真实的你 。 你努力使另外一个人喜欢你 ， 但他（或她）并不是真正地喜欢你 ， 而是喜欢你努力表现出的样子 。
你们的关系自然地 ， 也很快地陷入一些模式之中 ， 这些模式会设定越来越难以达到的期望 。 因此你一连看了3部血腥的恐怖片 ， 她不仅迟到了 ， 而且由以前的迟到30分钟变成了迟到50分钟 。 这种模式越来越难以打破 ， 你不想要冲突 ， 你不想凿坏这条船 。
反直觉的方法是表现出自我 ， 尽可能快地变得真实 。 不 ， 这并非意味着在第一次约会时你就要辱骂你的前男友骂2个小时 ， 又或者是谈论你去年的自杀倾向（如果你有过这个想法的话） 。 而是说你不要想着去忽略 ， 只表现出虚假的自己 。 如果你不喜欢血腥恐怖的电影 ， 那就说埃如果你对她的迟到感到厌烦 ， 那就找个机会告诉她 。 这才是一个平静的成年人应有的行为 。 约会的目的是让别人了解你 ， 使别人明白什么对你来说重要 ， 什么对你来说不重要 。 这些你早期很容易采用的策略 ， 并不会有助于另一个人真正地了解你 。
这并不是在谈论前男友和电影 ， 而是你的独断和脆弱将导致的危险 ， 不管对方可能的回应是什么 。 这是亲密的基础 。
错误二：不要消解问题 。
这是解决了上个问题后所要面临的 。 你成为了你自己 ， 因此另一方能够真正明白什么是你喜欢的了 。 但是 ， 另一个衡量你们关系深浅的方法就是你们如何一起面对差异和问题 。
如果你们还没住在一起 ， 很容易通过距离来避免冲突 。 尽管我很沮丧 ， 但我还是可以回家 ， 向我的朋友们倾诉 ， 找到一种不令我烦闷的方式 ， 没有必要再重新提起它 ， 或者说就这样不了了之了 ， 就这样消解了 ， 甚至第二天会变得更好 。
其实不好 。 你们关系的健康依赖于亲密 ， 但同样也依赖于解决问题的能力 。 如果你把它们都埋藏起来 ， 不仅不会解决问题 ， 还会为未来埋下地雷 。 但你不知道 ， 如果你们两个都能够掌握这一重要的技巧——这则是另外一种亲密 。 在某种情况下你需要讲出来 ， 宁早毋晚 ， 看看你们两个是如何一起解决问题的——她反应过激了吗？你能够使你们的谈话不偏离话题吗？他能够听你在讲什么而不去辩驳或者报复吗？问题能不能够真正地得到解决？而不是以一句简单的“我很抱歉”以及一个拥抱来结束 。 这才是真正衡量你们关系深度的方法 。
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