家长对“接纳”这件事怎么理解的？但这样“接纳”孩子，有时也是毒药，“接纳”这个词，大概是目前育儿界和身心灵成长领域最流行的词了 。 无论是对于孩子的行为，还是对于自己的一些状态，我们都会提到“接纳” 。
我曾经听到一些妈妈们互相倾诉，亲子关系不和谐怎么办，夫妻关系不亲密怎么办，婆媳关系太痛苦怎么办，我生活得太郁闷怎么办……
于是，就在这个时候，一个高端大气上档次、能给我们带来很多心理安慰的词——“接纳”，就闪亮登场了 。
仿佛一切痛苦的事情发生后，只要举起“接纳”这面大旗挥舞一下，就万事太平了 。
孩子的行为看不惯了，告诉自己要接纳；
和老公无法沟通了，忍着气告诉自己要接纳；
快被婆婆逼疯了，咬着牙继续强迫自己接纳 。
于是接纳和忍受就开始混淆，对自己的“接纳”仿佛变成了合理化，对孩子的“接纳”好像变成了纵容 。
【家长对“接纳”这件事怎么理解的？】那么，我们有没有想过，我们所做的这一切，真的就是接纳吗？
当我们说接纳孩子的时候，并不是孩子做什么都允许，而是了解孩子所有的行为背后都有着他的渴望和需求；
明白孩子现在所呈现出来的状态是有原因的，是和孩子的内在性格，以及父母之前的养育方式相关联的 。
但不代表当孩子的行为干扰到我们的时候，我们也听之任之、无动于衷 。
当我们说接纳自己的时候，并不是自己做什么都理所应当，而是认识到自己现在的状态是受到成长的环境、过往的经历，以及自身的局限等因素影响的 。
但不等于我们可以沉溺于过去，给自己找各种理由怨天尤人 。
接纳不是理直气壮地把所有的责任都推给他人和环境，那不是接纳，那是逃避，是推托，是找借口 。
比如现在经常会有一些新闻报道“熊孩子”的不可接纳行为，我们可以理解这些孩子在很大程度上，受到了他们所在家庭教育方式的影响，但不等于我们可以允许他们继续为所欲为，不去纠正 。
同样，如果一个成年人因为曾经原生家庭的伤害，而形成了一些性格方面的缺陷，我们能够对他的成长经历表示理解，但不等于他就应该以“接纳”为借口，继续沉溺过去、抱怨他人 。
我们无条件接纳的，是情绪和行为背后的原因，而不是满足孩子的所有要求 。
我曾经看到过一位老师写的这样两个案例：一个正处在秩序敏感期和肛欲期的孩子，非常执拗，有一次尿床了，不允许妈妈换掉床单，非要尿在床上 。
妈妈拿盆接了一半，还一定要倒回床上，不倒就哭 。 于是妈妈就一直端着尿盆，不敢去倒掉，就站在那里跟孩子讲道理 。
还有一个爸爸，说他家孩子每天晚上在外面玩到很晚都不愿意回家，于是导致睡得也很晚，第二天早上就起不来，然后迟到 。
爸爸说：“他玩不够就是不回家啊，无论我怎么说他就是不回啊，我也没办法啊 。 老师不是说要接纳孩子，要满足孩子的需求吗？”
但是，这样的情况还真不是接纳 。 千万不要说，我接纳孩子所以就让他玩让他尿 。
那不是接纳，那是顺从，是纵容，是溺爱 。
我们说接纳孩子是指，不因为这个行为就否定、评判孩子 。 我们不说孩子尿床就是坏孩子，羞羞脸 。
我们看到孩子是因为处在肛欲期，所以才会尿床，然后又是在秩序敏感期，所以不同意换床单 。
我们也不去评判晚上不想回家的孩子就是不懂事、贪玩，而是去感受和倾听他，他的需求是什么？
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