谦让和分享是要发自内心的 ， 本应是一件快乐的事 。 如果大人一味要求孩子分享和谦让 ， 孩子会为了获得父母的爱和表扬而牺牲自己的权益 ， 不敢坚持自己的想法 ， 这对孩子日后的成长也是不利的 。
父母这样做
尊重孩子的“不” ， 孩子才会接受别人说“不”
尊重孩子的物权 ， 让孩子知道 ， 别的小朋友玩你的玩具需要经过你的同意 ， 如果你不愿意让小朋友玩 ， 你可以对他们说“不” 。
反过来也同样 ， 如果你要想玩别的小朋友的玩具也必须要取得人家的同意 ， 如果别人不让你玩 ， 你也要坦然接受 。 当然 ， 只有孩子自己说“不”得到了尊重 ， 孩子才会尊重并接受别人说“不” 。
不可以随便摸我
甜甜特别招人喜欢 ， 谁见了都喜欢 ， 都想摸摸她 。 甜甜不喜欢别人随便摸她 ， 可是面对别人告诉她“摸你是喜欢你”的解释时 ， 她很委屈 ， 但无法拒绝 。 面对这种情况我也很为难 。 （甜甜妈妈）
宝宝疑惑
我不喜欢人随便摸我 ， 为什么阿姨说摸我是喜欢我呢？
对“不”不以为然让孩子选择退缩
有的家长喜欢挠孩子痒痒 ， 或者不顾孩子反对使劲亲孩子 ， 认为这是喜欢孩子 ， 即使孩子说“不”也不在乎 。 其实不管是违背孩子的意愿挠痒痒或亲近 ， 都会让孩子感到无助 ， 让孩子感到侵犯和不被尊重 。 如果这种行为不被制止 ， 孩子可能就会失去说“不”的能力和意识 。
父母这样做
让孩子明确自己身体的权利 ， 尊重孩子
爸爸妈妈要向孩子明确自己身体的权利：“身体属于你自己！如果你不愿意 ， 没人有权挠你痒痒或碰你 。 ”经常这样说 ， 可以帮助孩子将这些观念内化 ， 提高孩子在遇到类似情况时说“不”的可能性 。
教会孩子区分什么是良性的触碰 ， 什么是不良的触碰 ， 要告诉他勇于拒绝那些令自己不舒服的行为 。
爸爸妈妈有义务保护孩子 ， 即便这可能将大人置于当面得罪亲友的尴尬境地 。 如果大人能主动干预 ， 孩子将受益匪浅并获得安慰 。 以后遇到类似的事情 ， 也会敢于说“不” 。
不想没有朋友
琪琪从幼儿园回到家 ， 我问他：“今天早上拿到幼儿园的小红汽车拿回来了吗？”琪琪“哇”地一声就哭了 ， 我不明所以 ， 抱着琪琪说：“怎么了 ， 宝贝？”琪琪抽泣着说：“小汽车被大雄拿走了 。 ”我说：“如果你不愿意 ， 你可以告诉老师呀！”琪琪说：“大雄说 ， 如果我不给他玩 ， 他就不和我做好朋友了 。 ”（琪琪妈妈）
宝宝疑惑
我不想把玩具给他 ， 可是我又不想失去朋友 。
他只是害怕失去朋友
有的孩子特别害怕没有朋友 ， 当小伙伴用话威胁时 ， 孩子很容易因为害怕就用自己喜欢的东西作为交换 ， 虽然不情愿 ， 但是害怕心理占了上风 ， 所以宁可委屈也不敢说“不” 。
父母这样做
教会说“不” ， 拒绝未必就是伤害
因为担心说“不”失去朋友 ， 家长可以制造情景 ， 让孩子体验一下被说“不”的感受 ， 让他知道 ， 被拒绝并没有他想象的那么可怕 ， 让他了解 ， 在适当的时候说“不” ， 对双方其实都有好处 。
让孩子设身处地地想想 ， 怎样的拒绝会让人比较容易接受 ， 什么时候该坚决 ， 什么时候该委婉 ， 什么时候可以寻求家长的帮助 。
需要帮助孩子学会说“不”的3个小技巧
1 说明理由
你可以这样告诉孩子：如果你不想让别的小朋友玩你的玩具 ， 不要直接说不借或者抱着玩具跑掉 ， 这很难让别人接受 ， 可以对别的小朋友说明不借的理由 ， 比如 ， “这是妈妈新给我买的玩具 ， 我还没玩呢 ， 我要先玩 ， 下次再一起玩好吗？”这样可以获得别人的理解 。
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