而妈妈的态度又加深了孩子的恐惧，妈妈和孩子这时就经历了一个恶性循环 。
当妈妈用了很多方法都不能让孩子安静的时候，妈妈内在的无助与绝望会越来越强，到最后，有的妈妈会受不了孩子的哭闹，会满足孩子的要求，有的妈妈会用粗暴的方法制止孩子哭，有的则会像视频中的妈妈一样，任由孩子哭闹，还有的妈妈会通过转移注意力的方法制止哭闹 。
这些不同的做法会对孩子产生截然不同的心理 。
当妈妈因为受不了孩子哭闹，满足孩子的要求后，孩子会发现：原来哭是一种有效的达到目的的手段！当我感到无助的时候，哭可以帮助我实现愿望！孩子就会越哭越厉害，他会扯着嗓子嚎啕大哭，不给就拿出全副看家本领，坐地耍赖撒泼打滚，眼泪鼻涕齐飞，不达目的誓不罢休 。有的孩子到最后可以哭一两个小时 。
妈妈用粗暴的方法制止孩子和妈妈任由孩子哭闹，不理睬孩子，这两种做法对孩子的内心伤害是一样的，孩子都会在感到伤心的同时，感受到巨大的恐惧感 。
他不明白发生了什么，不明白妈妈为什么会变得那么神情狰狞，变得那么可怕 。他也不明白为什么妈妈不理自己了？他既不能处理自己的情绪，又害怕妈妈不高兴，孩子更加伤心难过 。当他安静下来不哭的时候，其实是对这个世界绝望的时候 。
那些注意力被转移掉的孩子，则会继续维持全能幻想的自信，而这份自信就像一颗定时炸弹，在这个谎言再也难以为继时引爆 。我们现在常常说孩子抗挫折能力差了，遇到一点点事就哭天抢地，甚至自杀，原因可能就是与小时候父母处理孩子悲伤时的态度有关 。
大家会发现，这些做法虽然能够短时间内让孩子停止哭泣，但实际上并没有真正解决问题 。孩子内在的无助、伤心、难过没有被处理，妈妈的无助与自责也没有被处理 。所以这些做法既伤害了妈妈与孩子自身，又伤害了亲子关系 。孩子慢慢对妈妈会越来越不信任，母子之间的关系会演变成一种权力战争 。
这个时候，究竟应该怎么处理呢？
最最重要的是：接纳孩子的情绪！注意，是接纳孩子的情绪，而不是接纳孩子的要求哦！！
具体做法是：在孩子哭的同时，可以把孩子抱起来，压低声音，放慢语速把孩子哭的原因和过程描述出来 。
比如“刚刚宝宝想要买那个飞机，但是妈妈没同意，我看见你哭了 。宝宝看到妈妈拒绝的时候，因为不能拿到飞机有点伤心！”孩子就会知道，内心的那种不舒服的感觉叫：伤心 。
这个时候，孩子可能会继续哭，还可能你刚说完，孩子会哇一下大哭起来，这都是正常的，
这时候可以告诉孩子：“当妈妈没有同意你要求的时候，你有点难受对吗，妈妈理解你，来，到妈妈怀里来哭吧，妈妈会陪着你的 。”孩子就会知道，自己的伤心是被妈妈允许的，是妈妈能够接受的 。
孩子在妈妈怀里，有时候会继续哭一会安静下来 。有时候孩子也会一直哭，如果孩子一直哭，这时候就要进一步处理 。
妈妈可以用具体的形象话语言问他：“我看见宝宝一直在哭，宝宝是很伤心很伤心对吗？”如果孩子点点头，妈妈可以说：“宝宝的伤心有多大呢？是一个水杯那么多？一个西瓜那么大？还是我们家房子那么大啊？”
通常这个时候孩子会停下来，想一想自己的伤心究竟有多大，因为经过具象化的处理，孩子会把自己的伤心与具体的形象进行对比，然后再说自己的伤心有多少 。
如果孩子说，有一个西瓜那么大，这时，妈妈可以说，恩，宝宝好多好多伤心哦！妈妈看到了，来，妈妈抱抱 。宝宝孩子，再拍拍他的背，轻轻安抚，孩子的情绪会一点点好起来 。
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