88.看到一店面打宣传：“皮带99元一条，不是真皮假一赔十！”
就去买了一条，拿到手一看，绝对是假货！于是找老板算账 。
我：“你这肯定是假的，快点赔我10条！”
老板：“小伙子，我门口写得很清楚，不是真皮，假一赔十！”
来来来，老板你过来，我弄死你！
89.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美 。
儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：“怎么能这样杀兔子？”
小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……
儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃 。
一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：“爸爸给，它吃饱了，你可以动手了 。”
90.个男同学跟心仪已久的女孩子表白 。
女孩略羞涩地说：“出校门右拐，走到第三个红绿灯再左拐，就是我的答案 。”
男同学狂喜，放学就去了 。
等回来一问，他用仿佛失去了全世界的语气说：“哦，那是条死胡同 。”
91.我老板的公子，刚从国外回来，狂追我一个女同事，同事被他逼急了，直接拿我顶缸，跟他说我是她男朋友！
结果，我当天就被开除了，卡上还多打了一年的工资！心里窃喜之余，又觉得受之有愧，唉…
我真想告诉他真相:“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的情人啊！”
92.嫂子要去逛街，堂哥：不要去，你去了肯定要买，都控制不住！嫂子：我怕控制不住，跟你说好，我要买你就拖着我走 。堂哥：这还差不多 。到了商场，嫂子看中了一件外套，站那看了好久了 。堂哥一看，这婆娘看样子是想买了，于是一拉嫂子衣袖：亲爱的，我们……嫂子使劲一甩，刺啦……嫂子看了看外套：拖就拖，你把我衣服袖子都拽下来了，叫我怎么办？赶紧给我把这件外套买下来 。堂哥：被套路了啊！
93.昨天下定决心跟网友见面了，没料到来赴约的竟然是个中年大妈 。
心情顿时掉到了谷底，但是自己约的会含着泪也得打完不是？
于是决定放飞自我出现在大妈面前，这时大妈正在跟人通着电话：“女儿啊，没事，你过来吧，这个小伙子挺正经的！
94.我在厨房里做饭，老爸带着儿子在客厅看电视，电视上正在播放双截棍的表演 。儿子说：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样？”老爸指着额头那道疤说：“攻击力很猛！我跟人单挑，被双截棍敲到留疤 。”儿子：“那人下手太狠了吧？”老爸：“不怨他，用双截棍的人是我！”
95.哥们是个农二代，家里资产亿万，但是因为长相丑陋，就是找不到女朋友 。这天，哥们回到家后沮丧地坐在沙发上 。母亲看到后问他怎么了，哥们说：“没有女生喜欢我，整个世界的人都恨我！”母亲立刻安慰他说：“那不一定，儿子，还有很多人不认识你呢！”
96.媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！
元旦的时候，孩子病了，媳妇急忙赶到儿童医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了 。
一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗 。
大夫问：“女士！你怎么了？哪里不舒服？我帮你先看看！”
媳妇说：“我没事！就是我把孩子放在家里忘了带出来了 。”
97.退休之后的丈母娘养了一只小香猪，每次去她家那只猪对我直哼哼！我对丈母娘开玩笑说：“等养肥了哈，试试一锅能炖下了不！”结果没过几天她的小香猪就不见了，丈母娘每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看 。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊她 。再这样下去，我真的感觉像偷吃了她家猪了！
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