其实你就算选择不离婚,夫妻关系不和谐,对孩子的伤害也是客观存在的 。
所以你更要思考的是你到底最在乎的什么?
如果你特别害怕纠纷,害怕打官司,害怕离婚谈判冲突,那你就别离婚了 。
说到这里,她一定有很多“但是”等着我,毕竟我说出了让所有人都想逃避的实话 。
如果她是找咨询师聊,那她一直讲下去都没问题,反正她也只是想倾诉 。

可是她偏偏找的是律师啊,既然她嘴上说想离婚,就会问法律问题,而这些是律师绕不过去的,我不得不回答 。
一旦我回答,她就生我的气了 。
她觉得,你先告诉我,你理解我想要这么多,最后又告诉我,实际上拿不到,你是不是在耍我?要是我自己就能拿到这么多,我还找你律师干嘛?
对待这样的人,律师的正确做法是,引出她实际上不想离婚的这个潜意识,最后把她推荐给咨询师 。

怎么引出她不想离婚的话题呢?
你也不能上来就把她的自尊撕掉,说我听出来了,你其实不相离的,你老公虽然花心,但是给你经济保障了啊,你还是很依恋有个婚姻有个男人的 。
这样的谈话太伤她了 。

我一般是这样做的:问4个问题 。
我说,离不离,是您优先要想的问题 。这四个方面,你看看自己准备好了吗?都准备好了再谈离婚 。

第一、 你有没有做好孤独终老的准备?
第二、 你有没有做好面对社会评价的准备?
第三、 你有没有做好分割财产的准备?
第四、 你有没有做好子女抚养的准备?
我问完这4个问题,她突然觉得自己有了个台阶,她说,那她可没想好这么多问题,要容她再想想 。
最后我会说,你既然从我这里的咨询费都付得起(最近我的咨询报价涨了,半小时1599元),那一般咨询师的价格,你更负担得起 。
所以,就这个女性的“我想离婚,但是”话题,我请教了情感咨询师:时敬国老师 。

时老师给出的分析,让当律师的我大开眼界,他说:
婚姻的7种功能婚姻的7种功能,分别是经济合作、养育孩子的合作、性的满足、伴侣的照料、情感的价值、思想的交流以及婚姻附带的人际关系与社会资源 。
前几个核心价值,是婚姻的刚需,但每个人的刚需是不一样的 。

你刚才说的这位客户,在丈夫事业有成之后,自废武功,开始完全依附丈夫 。这意味着在经济合作方面,她必须依赖对方 。
如果离婚,她或许会获得一部分财产,但这些财产,是否能够给脱离社会太久的她,带来后半生足够的安全感,是一个问题 。

在养育孩子方面,她以后就算找工作,也无力一个人抚养孩子,也没法给孩子报更好的辅导班 。
在情感价值和伴侣照料方面,她已经把自己的人生托付给丈夫,完全依赖对方,也无法自立 。

如果真的要离婚,她首先要进行自我成长,让自己摆脱依赖 。如果没做这个工作,她是无力摆脱婚姻的 。
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