召之即来挥之不去高三学生作文
此刻拿笔书写， 有些生硬， 连思索题目的时间也愿略去 。 本市与己约好不多作文章， 但头痛难耐， 若此仍不能言， 恐是要把我推向更恐慌的时代 。 有些烦恼， 琐碎得很， 虽事物又相连之说， 但那些烦恼之事似是多独立而存， 想拾却不起， 想忘却总记 。
考分
这是老调谈得无数次， 生厌得很， 但无办法， 目前摆于我面前的最大烦恼便是此事 。 它直逼前途， 致使我失望于前途， 但心里纯心尚有， 仍是企盼， 不求奇迹， 只希冀于未来又不必要考分的食物， 它能包容我幼稚的贪念， 让我此刻安心于自己的落后 。
依然老调：在这世上是不可能又百分百的美事！不过我可以灰心， 但不必死心， 考分虽贵， 但我们若还存于世， 总还是有点存活的意义， 想我应该还可以在博客等地苟延残喘， 说说心声， 供他人共鸣， 与我一样陷入前途的折磨之中， 但可惜同道者必是少之又少 。
这次高三入学考后， 我的心态已经放至于最低处， 甚至不会悲伤， 看来这么久的考场战争确实开始铸造起了我心里的防线， 那些惨不忍睹的分数我没有哭， 从前一直会偷流些泪， 这次却无， 但有悔， 还有心里发觉我竟未哭的自嘲：没曾想我是个厚皮到如此之人 。
是该笑着自嘲， 笑比哭好， 笑比哭爽快， 笑比哭更意味深长， 笑比哭更易于承受 。 我真在笑着， 虽口上说我很差， 但仍在笑， 我以为笑很健康， 至今依如此， 但也有酸涩 。 静而无人之时， 想起自己， 想起前途， 没有哭， 但烦恼直直涌上， 挥散不去 。
虚荣
不记是有意无意， 昨日入了“芙蓉姐姐”的贴吧， 里面有张帖标为“我比芙蓉姐姐漂亮多了” 。 十分好奇， 便点了进去 。 开头是几张照片， 一看便还是个学生模样的家伙 。 她说自己很漂亮， 眼睛比赵薇大 。 有人嘲讽说：“鬼啊！”也不知她是如何理解， 竟说那人很有眼光， 很多人说她像《聊斋》里的小倩 。 下面还有些她的留言， 在她的身上我看到女孩的虚荣， 她说自己很漂亮， 若化妆不比那些明星差 。 但事实她也不过是张普通脸， 也许有机会能化好看， 但也依然不能说明什么， 以貌待人在她的心中已根深蒂固， 而我则感到了深深的怜惜 。
为什么会虚荣？大致因为显示未被认可， 开始选择把脸皮变厚些， 以使自己能得到满足感 。 那人在空间里写“那些人废了！”我感到了世界之大， 没曾想她的心理竟病入膏肓到如此地步， 更感怜惜 。
看着她的留言， 我感到她心里虽有病， 但说的没有太多过错， 别人骂她， 她说中国人的素质就是低， 那我还能骂吗？我又笑了， 我是不是也怕背上素质低的骂名,所以我止住， 我没回， 也可以就此说明我也虚荣， 我也要名声！ 我真的虚荣， 而在他人眼里， 谁能真正被看好呢？即便说了真话， 做了真事， 若是说与他人， 他人知晓比其厉害， 虚荣心上泛， 反说别人虚荣 。 这样一来二去， 社会想起来会很可怕， 怕便怕在虚荣， 因为太在乎自己， 便忽略了欣赏他人， 希望能站在永远比他人高的地点， 以显示荣耀， 这确是可怕的虚荣！
我想去回忆自己虚荣的劣迹， 但心里有些阻塞回忆， 总感是在故意逃避虚荣， 可以我也究竟是凡人， 在这个不愿想起虚荣事的时候我便很虚荣， 因我在逃避， 我怕毁去自己形象， 我却就这么直面了虚荣！ 此后恐怕想起“虚荣”此词， 我便会深深厌恶自己， 这是烦恼， 也必将困扰 。
爱人
我产生了怪念， 近日将文字列为我的爱人， 他便就此正式成为我的寄托 。 我是个极反早恋者， 所以周围之中是无人能在心头留下太多痕迹， 那些欣赏任务相比较远， 未能满足我所有无聊的心情， 所以陪伴我多年的文字兄弟是一直没有背叛的， 虽然他没有对我太好， 但我知道爱不可能在每分每秒绽放！
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