那盏灯是三年级的作文
在破蛹而出的黑暗中 ， 伸出手 ， 我会给你跳跃在掌心的阳光 。
其实我们都渴望温暖 ， 孤独中的温暖 。
每个人都有属于自己的天堂 ， 那里储存着世界上最美好的回忆和温暖 ， 也有我们最珍惜却不愿触碰的悲伤 。 一个人独处时 ， 喜欢把音乐开到最大 ， 让身体疯狂摇摆 。 有时 ， 他会泪流满面地倒在地板上 。 冰冷却又渴望被爱的感觉蔓延开来 ， 但最后 ， 他得到了泪水的洗礼 。 只有那一刻 ， 我才是最真实的自己 。 我不用假装坚强快乐 。 我只是一个普通的女孩 。
我喜欢在半夜用暖黄色的灯按房间 ， 这样即使房间里只有一个人 ， 他也不会害怕 ， 也不会感觉到家的味道 。 蜷缩在被单的一角 ， 脸上带着泪水 。 我爸妈从小就教我要吃苦 ， 要坚强 。 弱者没有资格哭 。 我知道我一直很坚强 ， 我会在操场上大声笑 ， 我会在巨大的痛苦旁微笑 。 小时候最喜欢的事情就是依偎在爷爷身边 。 即使我当时听不懂爷爷嘴里呢喃的道理 ， 但有一句话我至今还铭刻在记忆里:给生活带来微笑就像阳光斜照大地 ， 海浪冲走岩石的激情 ， 用微笑点缀生活 ， 不用去寻找幸福 ， 乞求时间的怜悯 。 在别人眼里我应该是个幸福的孩子 。 我有我骄傲的脸 ， 我多彩的手 ， 我有世界上最好的亲人 。 这些都让我骄傲和虚荣 。 说实话 ， 我不是好孩子 。 小时候故意把父母画的很丑 。 长大后 ， 我会捉弄我年幼的孩子 。 我妈一直说我家宝宝很善良 ， 确实我也很善良 。 当我看到一个老人过马路时 ， 我会帮助他 。 当我在五彩缤纷的夜市里看到一个眼神暗淡的乞丐时 ， 我会毫不犹豫地把口袋里所有的钱豪放在他们面前 。 这可能不仅仅是因为我有爱 ， 更是为了证明我的存在价值 。 心里经常觉得尴尬 ， 发现自己快要被榨干掏空了 。 这种感觉难以形容 ， 而且是很可怕的一段时间 。
回忆停留在很小的年纪 ， 家在我心里是世界上最安全最温暖的角落 。 不管是难过还是委屈 ， 只需要父母温柔的拥抱 ， 就能平复内心情绪的波动 。 我喜欢一家三口依偎在一起 ， 看我最喜欢的樱桃丸子 。 我喜欢一家三口聚在一起认真讨论晚餐菜单 。 我喜欢一个三口之家放下他们为盘子里最后一个鱼丸而保留的竞争 。 我喜欢一家三口晚上坐在阳台上数对面楼的灯 。 当时我就在想 ， 黄灯下会有一个和我们家一样温暖的三口之家 。 不知道什么时候一切都变了 。 反而是父母早出晚归 。 每次回家都没有一个人的家 ， 没有浓烈的家的味道 ， 整个屋子只剩下我一个人 ， 这是我一直渴望的 。 但是 ， 当父母每天真的忙于工作的时候 ， 我有了真正的空间和自由 ， 却发现自己并没有那么迫切的想要 ， 也许自己想要的根本就不对 。 孤独和寂寞吞噬了家里留下的温暖 ， 现在只想有一个拥抱 ， 一个关于爱情的拥抱 。
又是一个晚上 ， 我拿出父母准备的食物 ， 给自己热了热 。 我坐在冰冷的椅子上 ， 幸福的瞬间触动了流进嘴里的泪水 ， 让我觉得苦涩 。 我看着窗外没有灯光的灯光 ， 才知道什么是无奈 。 我必须学会坚强 ， 独自成长 。 我堕落了 ， 但父母从未放弃过我 。 对我来说 ， 父亲会在高温环境下流汗 。 对我来说 ， 我妈在苦于面部表情的工作中会忍住眼泪和委屈 。 我真的不应该抱怨太多 。 他们对我的爱已经超过了我能承受的100倍和1000倍 。 寂地说 ， 如果你能把别人的感受反映到你的内心 ， 你就会理解别人的无助 。 是的 ， 假设我站在父母的角度 ， 我能感受到他们的悲伤和辛酸吗 ， 我能感受到我的内心在不知不觉中沉淀了很多的爱 ， 渐渐的增重了吗 ， 都是用汗水和泪水做出来的期待 。 我可能永远看不到藏在父母心里的仙人掌绿色的眼泪 ， 也可能永远体会不到他们的绝望和心碎 。 我是罪人 ， 我无时无刻不在触动他们的悲伤和脆弱 。 我是个混蛋 ， 既然撕开父母的伤疤就会有快感 。 偶尔看到妈妈流着泪帮爸爸清理伤口 。 我爸忍着疼安慰我妈 ， 不疼 。 父亲说 ， 为家人受苦没什么 。 这是什么皮外伤？然后他告诉我妈不要告诉我宝宝 ， 不要让她担心 。 我试图伪装的力量和快乐在那一刻崩溃了 ， 泪水再也无法平静地留在我的眼中 。 它像堤坝一样倾斜着 。
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