他让我滚 ， 我还有机会吗？相伴七年 ， 我们还能回头吗？他把我贬得一文不值，我该怎么办？我这辈子听过的最难听的话就是他说的 ， 我还要再努力吗？
每一段你还在纠结能不能挽回、怎么挽回的恋情，其实在你心里已经有了成功与否的答案 。
可能你在想，搞笑，我知道我还用问你？
先别急着反驳 。我们来看两段分手对话：
A君：
B君：
如果你是A君 ， 你觉得你能挽回成功吗？
如果你是B君呢？
把你的回答发在评论区，来验证一下我猜的对不对 。
我猜如果你是A君的话，你认为自己会失败 ， 你甚至不会去试着做，就给自己判了死刑 。
是B君的话，你觉得自己还有机会 ， 愿意一试 。
那我再告诉你，A君B君两对情侣分手的原因都一样 ， 都是因为男方在女友经历重大事件的时候选择了忙自己的事，没有关心陪伴 。
你又会怎么判断呢？
你看，大部分还没有开始挽回的恋情，就死在了，你害怕面对他眼中不堪的自己 。
能不能挽回成功 ， 一半就取决于你对自己的认知 。
把更高维度难解决的“你就是个怎么样的人”，合理化成具体问题 ， 是你出击成功的第一步 。
所以我很反对一件事，就是在挽回中只对前任使用合理化技术 ， 正确的做法是双边合理化 。
1、前任态度合理化，增加挽回信心
在接受不了前任对你的评价甚至谩骂的时候 ， 你是不是也会有这么一个迷思，明明我好像也没有做什么 ， 为什么她就对我态度这么恶劣？
那是因为你没有深刻认识到一件事——你们是家庭不同、经历不同、教育不同的独立个体，你们对同一件事的思考方式和在意程度完全不一样 。
比方说，恋爱的时候他总是用贬低自己的方式来确定你对他的爱 ， 问你“我是不是不值得你喜欢？”但你不是每一次都告诉他“你值得” ， 偶尔开玩笑的氛围下，也会说“对呀，你又不是绝世好男人/女人 。”未得到肯定的不安在他心里发酵，最终和你提了分手 。
你需要明确的两点是：
a你并没有故意伤害他，你的潜台词是，“你不是最好的我也爱你” 。所以不要过分陷入到他对你的评价里自我嘲讽、自我放弃，你并没有他说得那么渣 。
b你是直接伤害他的人，但他不是完全针对你在进行攻击，而是在早年经历里，他受到过太大的否定，他真正接受不了的是曾经的经历，而不是你 。
事实上也是，大部分的分手都是源于积攒的沟通问题上升到了对这个人的否定 。
知道他并不是百分百否定了你这个人本身，你将有更多的力量去迈出第一步 。
2、矛盾合理化 ， 改变他对你的认知
建立信心后，不要傻傻地冲上去告诉他，我没错，错的是我们没有正确get到对方的点，还有你想多了 。对方大概会被你气死 。
你要给他的态度并不是推卸责任和用道理强行说服他 ， 既然已经明确了你们的问题和他真正在意的点 。使用我的错+具体矛盾+我会满足你的需求这个公式来表达会带来立竿见影的效果 。
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