1.邻居家女儿在外开了眼角，割了双眼皮，回家却被她妈勊了一顿，小姑娘还委屈巴巴的嘟囔：又没花您一分钱，再说整漂亮了不跟你长脸吗？邻居大姐长叹一声对姑娘说：长是长脸了，可你爸你妈都是单眼皮 ， 不知道的还以为我？听到这，我竟莫名其妙的照照镜子 。
2.三叔刚来省会城市，那天突然急急忙忙打电话问我，三叔：怎么样在网上打车?。课遥旱蔚未虻拇虬?。三叔：你直接告诉我不就完了吗？怎么还唱上了呢？
3.小时候喜欢用芝麻酱抹在馒头上吃 。有一天，我家邻居的儿子嘴馋的看我，问我：“你吃的什么？”我告诉他：“这是屎?。比缓笏呖?。过了一会他妈妈一脸黑线找到我问我吃的是什么，怎么我家孩子一到家就嚷嚷：“妈，我要吃屎！妈，我要吃屎！”
4.我在家里收到一封信，打开一看：“我喜欢你很久了，今晚九点能来××影院看电影吗？”信里还有一张票 。我十分惊喜，到九点果断去了，但没看到人 ， 就一个人默默看完了 。等回到家 ， 发现家里被洗劫了，桌上有张留言：“非常感谢你能去 。”现在的小偷真是什么法子都能想出来 。
5.去医院看望一病人 ， 买了一大堆水果 ， 中午饿了就在那买的盒饭15元一荤两素，感觉还可以，果断买了两盒，吃完饭一顿神侃之后告辞了，在回去的路上看到一个摊位也在卖盒饭，就好信过去看看，也是一荤两素，卖七块 ， 心里正合计这个怎么这么便宜呀，突然好像看到一个熟人 ， 没错，是他 ， 是他就是他，我们中午买的盒饭家，原来跑这上货来了 。
6.有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感 ， 遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈 。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈？女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了 。
7.今天上课 ， 老师让小明用“如果”造句———小明：如果我有一双隐形的翅膀，我将飞向办公室，把期末考试答案偷出来卖给同学 。。。老师：滚出去，看把你小子能耐的
8.和老婆刚认识那会，有次我们看电影 ， 我挣扎了很久，终于鼓起勇气牵她的手 。没想到，她从我手中挣脱掉了 。我说：不好意思，我鲁莽了 。老婆说：能不能等我吃完爆米花再牵，你这样我吃起来很不方便 。她吃完后，对我说：可以牵我手了 。就这样，我俩没羞没臊地在一起了 。
9.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟 。女儿接过钱 ， 一副老成的口吻对我说：“爸，你藏几个私房钱也不容易 ， 就不能抽些便宜点儿的烟吗？”突然觉得，这丫头开始懂事了 ， 懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐 。
10.同事刚生了个闺女，喝满月酒的时候 ， 发现他闷闷不乐的，忙问他咋回事儿？哥们儿抽口烟:我爷爷这几天也兴奋的不行，八十多岁了，戴着眼睛抠了三天的古书，给起了个高端大气的名字，我没答应，他现在躺床上三天没起来了 。于是我们急问，到底是什么名字呀?哥们儿闷了口酒 ， 眼神迷离的望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
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