一开始他们会被我性格当中比较特别的那些部分吸引过来，觉得你这个女生好像还挺特别的，跟其他女生不太一样 。但是最后他们也会因为我跟其他女孩，不太一样的那些特质，而选择离开 。
那给我反馈最惨烈的一位是这样说的，他说【你掌握的知识和信息，对他来说会造成压力，但我把它们分享出来，会让他感觉到压力，他更希望有一个可以仰望他、可以崇拜他的，这样的女孩 。】我觉得这是一个很正常的诉求，这很好理解 。
当时的我的逻辑是，如果你希望我崇拜你，仰望你没有问题，但是你至少要有超越我的见识，或者说能力，或者说其他的什么东西 。这个要求，在某种意义上讲也是挺无理的，因为你想啊，一个大一或者大二的学生，你们的人生经历，家庭状况其实都是差不多的，他不太可能具备超过于你的这种认知或者说信息，但这个时候其实对他来讲也是很不公平的 。
当时我不太能理解这一点，而且，最要命的点就在于，虽然我不能理解，但并不意味着我不会因为这些拒绝也好，这些比较负面的反馈也好，而受到伤害，我仍然会感觉到痛苦 。所以不管是父母也好啊，还是同龄人也好啊，还是我的前男友 。他们给我的这些反馈的信息，会让我觉得我是以一个错误的样本存在的，我似乎是一个没有办法被接受的人 。
当然我知道现在，我知道这不是我的问题，它可能需要我学习很多的这种人际交往，去协调他们的技能 。当时的我觉得这一切，似乎都是因为我长成了一个错误的样子 。而且这些周围人给你的负面的反馈，让你觉得这个世界是很危险的，我似乎随时会被伤害，会被讨厌，而最要命的是，我不知道怎么样做，才能避免这一切 。
我最严重的时候呢，是我的大学时期，严重到什么程度，我去便利店买东西，我不敢跟收银员讲话 。因为似乎觉得那个收银员，不知道什么时候就会突然跳起来骂我，理智上我知道这不可能发生对不对，你就去买个东西，人家为什么要骂你，人家又没有什么大病 。但是在情绪上或者说心理上，我始终感觉到危险，我始终会害怕他突然翻脸 。
为了保护自己，那个时候就做了一个不是很理智的决定，后来我再跟其他的一些INTJ的朋友去聊的时候 。大家或多或少不同程度的，都有做过这个决定，我们决定放弃感受情绪 。我们选择去关上那一扇情绪的闸门，你要怎么对待我？你要怎么评价我？你要怎么反馈我？我不在乎！因为我可以依靠我的逻辑活下去，我不要感受那些情绪了，因为情绪让我这么痛苦的话，会选择不要感受它，我可以用逻辑活下去，用逻辑去做我生活当中，绝大多数的决定和选择都是没有问题的 。
随着时间的推移，我发现了这个决定，更要命的点，这虽然我不会因为跟周边人的摩擦而感到惊恐万状了，但更要命的点是，我似乎失去了感受情绪的能力 。最典型的就是在我极度悲伤的状态里，我也是哭不出来，就是你甚至在生理上都觉得，你的心脏的那个位置在痛，但是你哭不出来 。
所以那个时候我觉得好像是有一点心理疾病了，但是也恰恰是在大学这个阶段，我本身这个性格带给我的另外一个特质，给了我很大的帮助 。之所以支撑我没有彻底陷入抑郁情绪，彻底放任自由的根本，就是我强大的逻辑和直觉，这也是我的性格里面那些特质，但是真正的逻辑，那个时候他们帮助了我 。
那为什么说强大的逻辑和直觉，其实能够帮助我们呢？因为首先，我们似乎都有一种莫名的直觉感，就是我们会在下意识的状态里面收集信息，然后做出一个选择 。在很多的程度上，或者说情况下，这种直觉的反应，避免了很多和其他人的摩擦，就如果我们觉得这个事不是涉及到真理的辩驳，那那我可以让这个摩擦很平滑过渡过去 。
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