我在等校车 。 等了很久很久， 我以为自己一直在原地没有动 。 再回头的一瞬， 校车缓缓开动 。 有一个声音在告诉我， 快去追 。 如果去追， 或许可以追得上 。 可是双腿始终没有动 。 我看着他离开， 没有认真说一声再见 。 潜意识告诉我， 我们不会再见 。 因为我没有等最后一班车， 九点的， 对于女孩子， 这个时间有点晚 。 虽然我不怕一个人， 不怕黑， 不怕面对 。 最后， 我坐了一辆出租车， 如愿以偿安全的回到了宿舍 。
一只热情洋溢的火红狐狸， 只有在黑夜的寂静里才会流露出忧伤、悲凉 。 没有靠近她， 永远不会触摸到她那悲观的灵魂 。
期许些什么 。 与你无关 。
续 。
我是不能闲的人 。 事实证明的 。 一闲下来就会有千千万万条思绪汹涌而来， 我应接不暇 。
辟若此时 。
毋庸置疑的， 今天晚上宿舍里就只有我一个人 。 只有我， 我自己， 以及我的文字、我的孤独 。 我静静的写、写很多人们看不懂的文字 。 我折磨文里主人公， 他们的命运我主宰 。 我要他们生他们便不能死 。 爱要轰轰烈烈 。 死要死得其所 。 可望而不可及的得到满足， 遥不可及的绰手可得 。 我可以过另一种生活 。 付出的代价便是寂寞 。
孤独是有后遗症的 。 我千思万想只想到一种结果 。 我疯了或者死了， 以至于正常人、活着的人不能走进我的生活 。 那是个无底洞 。 没有足够的勇气、抵抗力， 请离远一点 。
2008年5月12日夜， 汶川地震的那天 。 我所在的城市电闪雷鸣洪雷大作 。 那一阵阵轰鸣、撕扯宛如裂帛 。 我所在的小房子停电了 。 只有我一个人 。 我静静的躺着， 放任自己瞪大眼睛直愣愣的盯着天花板任窗外风吹雨打 。 淡定的出奇 。 雷声撕扯最响亮的时候， 我有个想法， 有种声音告诉我， 会不会是地震了 。 我要不要跑出去 。 可是我跑出去能去哪呢？会不会明天有人就发现了我的尸体呢？
其实， 那天我还和一个傻姑娘去提水 。 我们没有打伞， 还好没有淋成落汤鸡 。 雨下的很大， 太阳也很灿烂 。 事后过了好久， 那傻姑娘说， 那会不会就是汶川地震的预兆 。 可是， 即使是又能怎样 。 总是后知后觉， 我知道自己一定手足无措 。
提起日期， 才发现日子这么久了 。 2013年4月27日星期六， 差15天不到五年 。 有点长的时间 。
五年前的小姑娘独自居住在一个很小的房子 。 来看她的人都说好 。 小姑娘苦笑， 没有人知道这其中的苦涩 。 这间屋子小， 住她一个人倒是绰绰有余 。 她自己捣鼓着家具， 移动它们的布局， 想让它们有点自己气息 。 只是日子久了， 她不愿意回去 。 那里有一种氛围， 压抑的人喘不过气来 。 她不愿一个人存在 。 她曾在川流不息的马路边对着一个离开的`背影哭泣 。 她想， 那背影应该也是孤独的吧 。 她不愿回去， 却又无处可去 。 那座城市那么大那么空却没有一处温暖的栖身之地 。 她去了城市的图书馆， 强迫自己在那里呆上一整天 。 以至于有段时间她看到书有一种想吐的感觉 。 很久没碰过书 。 她去书店买了一大摞资料书 。 她把自己关在小屋里狠狠地做题做题做题来对抗那种压抑的暴怒 。 她不平静不平静不平静 。
那时她不懂， 现在她刚懂只是难以接受 。 人， 要学会自己陪伴自己 。 正如此时， 唯有文字与我 。 你看不懂没关系 。 我允许你屏蔽、删除、拉黑 。 你不能忍受我可以选择淡漠 。 只是想写， 至于内容， 或许我也不知道是什么 。 确切的说， 此时的我， 没有任何感觉 。 我不知道自己要不要去买份晚餐 。 一是我很懒， 二是我今天就吃了一顿饭， 我怕自己挨不住饿 。
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