一直都认为 ， 自己是个坚强的孩子．在经历过那么多的事情后 ， 每一个伤口都会结枷 ， 幻化做一根根刺 ， 总是小心的`防备却依然一步步向前走 ， 可以不需要很多的爱 ， 就能很好的活着．只是 ， 当夜越来越深 ， 一切都在远离的时候 ， 内心深处的那个自己 ， 其实也不想那么坚强!
每个故事的开始就注定有个结束 ， 而每一段结束都有着那么多的无奈和割舍不掉的东西!
为什么感动得流下眼泪【精选6篇】四我流过很多眼泪 ， 有伤心的、快乐的、高兴的、委屈的……但是让我印象最深的还是感动的眼泪 。
上个星期 ， 我刚刚开始新的学期 ， 我们和以前一样要看开学第一课 ， 里面有一位小女孩 ， 她的故事让我泪流满面：
她的养母只养了她三年 ， 而她要养她的养母一辈子 。 她的养母是一位残疾人 ， 她每天把养母背上车、背上床 ， 丝毫没有怨言 ， 而且她的养母比她重2倍哩！小小的她从8岁就开始自己为养母做饭 ， 听说今年儿童节养母给她几元钱让她买点自己喜欢的小东西 ， 可她却一分也没动的还给了养母 ， 她说：“这几块钱正好够我们买一星期的菜 。 ”
也许 ， 你们会觉得她很苦 ， 很不幸 ， 但是她还是觉得自己很幸福 ， “别的孩子几天才能见到自己的父母 ， 可我天天可以见到妈妈 ， 所以我还是很幸福！”她甜甜地笑了 ， 像一朵盛开的向日葵！
看着女孩那幸福的笑脸 ， 我情不自禁流下了感动的眼泪 。 祝福她和她的妈妈永远健康快乐、幸福快乐！
为什么感动得流下眼泪【精选6篇】五爱风景呢绿皮火车的车窗圈住童年最深刻的回忆墨绿起伏的安静山脉金黄色的麦田中突然腾空的寂寞飞鸟飞逝的灰铁站牌爱电影呢写着自己的剧本演绎别人的故事凝视鹰的女孩 ， 雨夜狂奔的男孩挥舞权杖的君王 ， 生而为赢的水手无论是记得还是遗忘都完成着我们引以为傲的心愿爱文学呢我们拥有自己的眼睛文字并不属于落魄的贵族我们习惯静静地思考才可以变得独特爱生活呢爱带有动物图案的壁纸加了奶精或方糖的咖啡女生脚下有着蝴蝶结的红色皮鞋和甜蜜的思念我只用尽情地看就可以把世界看成我喜欢的模样
为什么感动得流下眼泪【精选6篇】六 我想 。 多久 ， 自己都没有失眠了？似乎 ， 很久很久之前 ， 自己相当喜欢文字 。 我记录许多让自己开心、让自己沉醉的滴滴答答 。 的确 ， 超一直都在写字 ， 但是不知何时起 ， 超不再为自己本心记录；不知何时起 ， 超对自己写的东西也开始生厌 。 拧开台灯 ， 一片眩晕 。 合上眼 ， 过了好几秒 ， 使劲眨了几下——光亮一闪一灭 ， 在眼睑灰色幕布上扑腾腾 。 抓起笔 ， 写下一些今天的感动 。 我写得很急 ， 担心不快一点就夹不住所想的和可能还会想到的灵光 。 为什么我许久没有写下能打动自己的文字？ 五年来 ， 超热衷于给杂志写稿 ， 习惯了揣摩报纸的定位与风格 ， 习惯了工匠式的填补 。 我成了一个字匠 ， 这样过了许久 。 这样过了真的太久 。 六年间 ， 或许是文字变为铅字的虚荣 ， 或许是将汇款单交给妈妈的自豪 ， 我习惯了为稿而文 。 这无可厚非 ， 可是我渐渐忘记喜欢文字的初衷 ， 渐渐不写日记、放弃了周国平所言的与上帝的对话 。 于是 ， 我写着稿子而不是文字 ， 每一篇作文、每一次校园演讲的稿子 ， 我都功利地谋划如何稍许改动一下投稿 。 我习惯于从这篇文章可以如何改动、最适合哪一份报刊的角度思考文字 。 这不好 。 但是 ， 深究下来 ， 或许是缺少了一种仪式之心 。 日常事一直漫不经心 ， 结果对待文字这样本应当有献祭之心心投入的不朽盛事 ， 也往往无法持久专注于斯 。 文字名家如古龙先生 ， 一旦撰文沐浴净手、焚香修心 ， 我等小辈却如此不恭 ， 文字只剩下公文锈链条的聒噪也实在罪有应得 。 我丢失了自己的心境 ， 何时能找回？ 高一高二高三大一大二 ， 五年的光景 ， 洪超却没有一个字的日记 ， 那最值得珍重的文字呵！那即使是中考压力下也不舍弃、在后来平缓的生活中却遗忘的文字呵！我寻找当初的心境 ， 居然需要从书橱的深处掏出初中的遗迹 。 六七年前的自己 。 我读着 ， 回忆着 ， 感慨着 。 记着的 ， 是日记 ， 却不怎么在意年月日期 。 从不标注星期几 ， 也不加上天气 ， 年份也常常不写 。 那时的自己标记一天与另一天 ， 本是想提示自己 ， 仔细体味一下或许有微妙心境的一点点不同 ， 做好骤然感悟下一充沛情感的准备 。 一天之间 ， 心情波动大而又有郁结之气需要多次阐发 ， 就多写几段 ， 一行空白隔开 ， 泾渭分明 。 于是 ， 洪超想起了很多 ， 那些文字的快乐 。 那时的自己喜欢“浮生”这个词语 。 尽管当时查了字典、感悟过诗词语境 ， 明白具有消极避世的味儿 ， 知道洒脱如苏学士也无法完全咽下郁结之气 ， 硬受大部 ， 却在“又得浮生半日凉”中屏气 ， 用嘴角缓缓吐出框不住的小尾巴 。 可是 ， 我却开开心心记下自己的理解 ， 半卧云朵之上 ， 蹬踏蹬踏着扑向云深处 。 自己也害怕写下 ， 怕意义被驱逐至语言的岸 ， 自己无法把握将它如实呈现给自己 ， 也因为感觉一簇一簇冒出来条理全无 ， 有悖于自我期望——成为一个逻辑严密、有自控力的思维强大的人 。 灵感和追求逻辑的冲突使我无法预料自己会走向何处 。 一边是理趣与自娱 ， 一边是对自己严密思维的期望 。 然而 ， 没有这样东一句西一句 ， 何异于被自我表达的努力按住伤口 ， 却因为急躁血压骤升以致快要内部自爆崩裂的冒失之徒 。 好几天的日记中 ， 彼时的我寻思万千 ， 终于自我宽慰：“只有自我表达 ， 方有自我修正提高的可能” ， 允许文字的肆意 。 还有动人的焦虑——停笔写不出 ， 悬在纸上想写穷尽而不得的焦急 。 搁下笔抱头苦死已经是败了 ， 败给自己词穷 。 如果有一台机器在我脑中思索时将文字记录下来 ， 那样将十分具有跳跃性与奇异却说不定合理的逻辑 ， 但脑海中想得到、让人嘴一咧迟迟不能复归原位的东西 ， 笔悬在纸上好久写不出来 。 自己颓唐地总结“我闻到太阳、花朵、青草的味道、感到皮肤上冬阳的暖 。 但是 ， 让人微笑、痴笑的思维 ， 永远不是文字的” 。 不过 ， 后面一段 ， 又恢复些许信心 ， 写到“即使写下来 ， 尝起来较之言外是二等品 ， 却也让自己感动 。 ” ， 让自己感动 。
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