所以这不能怪他，只能怪大脑没办法把你"转折"和"否定"下表达的意思，从侧面反应出来 。
不仅如此，信息的传达，也会跟随情绪的变化而变化 。你在发消息时，发的不仅是消息的内容，还传递着你的情绪 。
因为大脑潜意识对情绪的接收和信息接收也一样 。你传递的情绪是焦虑有压迫感的，对方接收的也是焦虑和压迫感；你传递的情绪是积极轻松的，对方接收到的也是正面积极轻松的 。
如果分手以后，如果你的情绪没有处理好，那么你给对方发的任何信息，都藏着你的情绪，然后在消息传递的过程中，反映在对方的大脑里 。
所以，你所有的信誓旦旦的保证，传递给对方的都是"纸上谈兵"，因为你的情绪会狠狠地出卖你 。
当你在伤春悲秋时，你传递给对方情绪，就是伤春悲秋 。至于伤春悲秋背后的真实原因，是因为爱他，在乎他，还是别的什么，抱歉，他的情绪接收不到 。
所以，我希望你能牢记"粉色大象心理效应"，不要再带着负面的情绪，不要再用具有否定与转折式的表达方式，带给对方压力 。
一旦你发的消息让对方有压力了，对方很难再跟你继续聊下去 。他只会觉得你在强迫他，纠缠他 。导致你发的消息要么被他绝情的"怼回来"——"别给我说这些！我们早已经分手了！"要么直接被他删除拉黑 。
你看，挽回时，难得建立的沟通渠道，就因为沟通技巧的不成熟，白白的断送了 。
所以我希望你在发消息之前，一定学会正确的表达自己的意思，正确的传达自己的情绪，这才是一个有效的沟通基础，才能创造一个彼此舒适平衡的沟通环境 。
怎么做呢？
就像我在最开始提到的，挽回时的聊天，说到底就是彼此的博弈，是能不能建立有效沟通的一个过程 。
而我上面提到的那些错误表述，其实都属于无效的沟通，你发再多消息，都只会把对方越推越远，断送沟通的机会 。而有效的沟通，会拉进彼此的距离，让彼此的沟通舒适而平衡 。
而想要做到有效沟通，你可以从下面这三个方面入手：
综合我上面提到的"心理效应"，在发消息时，你可以少用"不要""但是""别"这类否定、转折式的词汇 。
可以多用一些积极的，加强正面感受的语气助词，比如"哇""呀"；能用叠词表达就不要用单个词，比如能说"嗯嗯"，就别只发个"嗯"，能说"哦哦"，就别只说"哦"，甚至发一些表达正面意思的"表情包"也可以 。
在情绪方面，多表达你积极的想法，展现你快乐有朝气的一面，让他觉得你并没有受到分手的影响，让他从你的言语和行为上体会你积极的变化，而不是你强行灌输给他 。
比如，你可以时不时的展现你热情的生活状态，吃了一些好吃的呀，去哪里玩了呀，又交了哪些朋友呀 。展现这些积极热情的状态时，他就会觉得分手对你来说好像不值一提，那么他对你的防备心也就会卸下来 。
当他的防备降下来了，你可以时不时跟他开开一些朋友间的小玩笑，活跃下气氛 。你还可以找他求助，问一些他擅长的问题，然后借机夸夸他，赞美他，给他提供情绪价值 。
总之你要让他感受到跟你聊天是轻松的，有氛围的，而不是压迫和被命令的感觉 。这就是沟通技巧的直接体现 。
有很多小伙伴挽回时控制了自己的情绪，结果发消息给对方的时候，一遇到对方态度不好，就情绪崩了 。
比如，有位小伙伴找我，说她自己做了很久的心理建设，情绪已经平复下来了 。可是在跟对方聊天时，还是忍不住情绪又激动的爆发了，为什么会这样？怎样才能真正的控制自己的情绪呢？
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