没有不吵架的父母 ， 如果有 ， 那是在冷战阶段 。 比吵架更让父母担心的是 ， 孩子会不会受到不好的影响？
我们听到很多妈妈的心声：
——有次我和老公吵架 ， 太生气了 ， 没顾上孩子 ， 当着孩子的面 ， 一气之下摔了东西 。
当天晚上 ， 我儿子就拒绝我哄睡（平时都是我哄睡）；还哭着要爸爸给洗澡；晚上睡觉会翻身哭、踢腿 。
我也知道自己摔东西不对 ， 担心孩子受了刺激 ， 也怕孩子跟我不亲了 ， 就买了很多玩具来哄孩子 。 ——以前我跟老公吵架的时候 ， 女儿都很乖 ， 特别安静；
现在3岁了 ， 每次吵架 ， 孩子都会说“太吵 ， 好吵！”或者 ， 走到我跟前拉着我不停说话 ， 试图打断我们、转移注意力 。
我和她爸都特别心疼 ， 决定以后再也不当着孩子的面吵架了 。 虽然心里也觉得不大可能 。 ——我和老公属于有事一定要吵出来的 ， 不吵多难受 。
有次 ， 我们把孩子交给老人 ， 让老人把孩子抱到另外的房间 ， 我们在自己的房间把门反锁着吵 ， 谁知道孩子大哭着来敲我们的门！撕心裂肺！
【父母吵架要避开孩子吗】我知道儿子隔着门更害怕 ， 这种看不见的恐惧更恐惧 ， 于是 ， 我就把门打开 ， 抱起孩子的瞬间 ， 感觉孩子的心放下了 ， 我紧紧抱着孩子 ， 安抚他的背 ， 我也哭了 ， 但孩子在我手里 ， 要顾及孩子 ， 慢慢地我们就恢复了理智 ， 开始说事实 。
我知道当着孩子的面吵架不好 ， 但只要吵架没有升级为暴力 ， 把孩子隔离的杀伤力似乎更大 。
那么 ， 父母吵架 ，
到底要不要避开孩子？
能问出这个问题的父母 ， 至少意味着两件事：
1、 愿意为自己的行为负责任 ， 能同理孩子 ， 拥有基本的“自我觉察和反思能力” 。
2、 知道“完全避开”不可能 ， 但曾经没避开的时候 ， 得到过孩子不好的反馈 。
比如：情绪紧张 ， 学父母那样发脾气 ， 影响了妈妈或爸爸在孩子心中的形象和威信等 。
那么 ， 在什么情况下 ，
我们要避开孩子？
肯定是那些冲突比较大、持续时长比较长、情感激烈程度很高、言行暴烈程度很高时候 。
如果一个儿童从小就生活在这样毫不避讳的争吵里 ， 甚至每天看着父母恶语相向、大打出手 ， 那孩子肯定是极度痛苦的 。
长大之后 ， 孩子也极有可能在他自己的亲密关系里重复这种“痛苦的体验” 。
另外 ， 对于0-2岁的孩子 ， 语言发展、自我意识和边界的发展都不够充分 ， 无法消化和理解父母吵架中语言的信息 ， 则更容易受到“高分贝”“凶恶脸庞”等感官刺激和情绪冲击 ， 因此 ， 父母要尽可能避免在0-2岁孩子的面前吵架 。
所以 ， 我们更关切的问题应该是：
如果父母吵架 ，
很难完全避开孩子 ，
究竟该怎么办？
假设 ， 父母吵架
没有来得及或没有条件避开孩子 ，
该怎么办？
以下是一些建议和具体的方法：
1、相信“孩子没有那么脆弱” 。
前提是“吵架” ， 而不是“恐怖袭击” 。
在父母没有过激的、暴烈言行的情况下 ， 孩子是能够耐受的 。
这种对“冲突的耐受力”恰恰对孩子的成长有好处 ， 因为孩子会发现“有冲突是正常的” ， 不必特别害怕 。
而一些从来没有经历过父母吵架 ， 或是在“一派祥和”的家庭环境中长大的孩子 ， 对“人际冲突”是非常不耐受的 ， 也缺乏面对冲突、处理冲突的经验 ， 反而容易逃避冲突 。
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