被无缝衔接要不要报复，分手后对方无缝衔接 _云知道

为什么你的前任分手不久就找了新欢？
只能说明两点：
1）你前任极度缺爱，害怕独自面对空窗期。
2）新欢可能在你们分手前就已经存在（很可能是导致你们分手的原因之一）。
一般我不太建议挽回分手后马上无缝衔接的前任，倒不是因为新欢，而是因为这样的前任，多半非常缺爱，责任感弱，意志力弱，面对诱惑的抵抗能力也相对较弱。他们在意的不是某一个人，而是自己能不能得到他人的爱。于是他们抗拒承认错误，抗拒改变，企图用新的关系来掩饰自己的错误。
但是如果你觉得这个人真的值得挽回，这也会成为你提升挽回成功率的优势。
那么首先，我来解读一个大家最好奇的问题，新欢是从何而来的？
【被无缝衔接要不要报复，分手后对方无缝衔接】无缝衔接的新欢，难道只是凑巧吗？不，是你前任有意识的选择。

新欢的第一个功能：弥补伤害。我们经常说，先分手的人并不绝情，他可能是满身伤痕才绝望离开。哪怕被分手的人都不知道自己做错了什么，可能也在无意识中对前任进行了持续性的伤害。
因为每个人对感情中伤害的感受性是不同的。
不同的性格、不同的原生家庭、过往经历，对同一句话，一件事，都会产生程度不同的挫败感。
举个例子，有很多人在没做好一件事后，补一句"你怎么不早说" 。
对于这句话，你是怎么理解的呢？
a如果我早点说清楚，事情就会发展得更好，所以下次我注意。
b他就是为了推卸责任，这种甩锅方式我习惯了。
c我是不是真的没有能力去处理好事情？
这样一来，伤害的感受性就有了比较大的差别。所以往往有时候你什么也没做，但对方也依然有可能认为你对他的忽视是一种伤害，在索取关注无效之后，就想通过别的方式去弥补这些亲密关系的伤害。
当然，对于一个喜欢无缝衔接的人来说，他很可能并没有受到太多的真实伤害，而是给自己强加了一些"幻想的伤害"（也叫表演型伤害），过分化概括伴侣对自己做的事，把伤害的感受性无限放大。

为什么我会这么说呢？
因为，人的本能最初是在受到真实伤害后，进行回避或者反击。也就是说，如果你伤害我，那我也要伤害你，或者回避你对我的伤害。
而有一些人并非受到了真实伤害，而是在亲密关系中，没有得到过多的关注，或者是伴侣没有按照自己的预期去发展，在他们的潜意识里，是知道这不算伤害，于是他们的负面情绪和需求无处发泄，就通过去寻求他人的关注，这时候伤害本身并不重要，重要的是他们能以此获得更多的同情和爱。
于是，才会有苟晶，夸大事实，制造舆论导向，来收获流量。还有一些人通过诬陷他人对自己进行霸凌侮辱，来博得社会同情。其实都是变相的求关注表现。
很多人在感情中有一些不如意时，就提前给自己准备好了特效药——新欢。说到底，这种弥补伤害的行为，其实还是内心能量弱，自卑的表现。
新欢第二个功能：证明自己的价值感。不是谁先说分手，谁就是强者。相反地，心理能量较弱的人，当他们害怕自己被辜负时，他们就会忍不住在感情里，和自己的伴侣抢所谓的"价值高位" 。
而找新欢，正好就是能证明自己已经从上一段恋情中走出来，可以完全不依赖于前任，甚至还是一种具有强大人格魅力的展现。所以，越快找新欢的人，看起来越自信，但骨子里越自卑。他们需要不断通过外界的评价和肯定来证明自己是有价值的，他们渴望得到前任的尊重和仰视，这本身就是一种低价值的人才会表现出的状态。这更能说明，在过往的生活中，他潜意识认为你的价值更高，是他胆小、怯弱、不敢勇于掌控这段关系。