有句话是这么说的:“傻X最擅长的就是,把你拉到跟他同个LEVEL,然后用丰富的经验打败你” 。
也就是说,在某个不擅长的领域,你是斗不过他的 。
类似出轨了还当自己是大爷这种事,我们想都不会想,更何况还擅长?那么,要怎么对付这种人呢?
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说简单也简单,还是类似开篇那句话,我们可以把傻X拉到我们自己的level,用自己丰富的经验打败他呀!
说难也难,遇到感情这种事,女人总是比男人多了些弱点、多了些盲目、甚至是茫然,遇到自己所爱之人,总是容易身不由己,被人牵着鼻子走,从而有所牵制 。
子曰:君子和而不同,小人同而不和 。
对于一段亲密关系来说,有界限没有亲密,是关系疏离;有亲密没有界限,是关系纠缠 。
如何不被对方绕进自己的条条道道里,是一门学问 。
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01你的身不由己,便是他理直气壮的理由
出轨了还能理直气壮,到底是谁给他的勇气?
如果从构建亲密关系的最初,双方就把彼此的界限制定清楚,阐明越雷会产生的后果,然后达成共识,那么就算出轨,对方也没有理直气壮的权利 。
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“契约效应”虽然发展到现代,只能靠法律来维持 。可是在人类的集体潜意识中,它还是具有一定威慑效应的 。否则,人们为什么需要仪式感?结婚扯证不就好了,为什么需要婚礼?
在这里,就不得不阐明一个观点,那就是亲密关系的“界限”问题 。
亲密关系中的边界
在任何一种关系中,人与人之间都需要保持一定的界限,保有一定的自由,从而获得安全感 。
界限的距离取决于关系的远近,关系越远,界限越宽 。这个道理大家都很清楚,但却很难做到,尤其是在亲密关系中,界限总是被遗忘,矛盾因此产生 。
中国文化将人的集体性放在首位,强调集体和家庭的重要性,相对忽视人的个体性 。这种观念影响了人的相处模式,在人际交往中,越界行为被认为是理所当然的,大家对此习以为常 。
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读者小甜的经历与题主类似,她在私信中告诉我,她与丈夫结婚两年,前段时间怀孕了,这个消息一开始让小甜很是开心,可是没有多久,就有一个重磅炸弹把她炸懵了:老公出轨了 。
事情暴露之后,小甜和丈夫发生了激烈的争吵,原本小甜之前做了激烈的思想斗争,想着只要丈夫认错道歉,保证和小三断了联系,那么她也就当做这个事情从来没有发生过,一家三口好好过日子 。
谁知道,丈夫不仅不认错,还理直气壮 。“你怀孕了,难道让我憋着吗?我没去嫖就是怕染病,我这不是为你和孩子着想,你倒反过来怪我?”丈夫这样说 。
小甜说,最初听到丈夫这套说辞,她有了几秒的愣神,甚至于觉得丈夫说的居然有几分道理,紧接着,遭遇背叛的愤怒,和丈夫的态度点燃了她,她直接炸了 。
“我其实心里很清楚,我难受的除了他的态度,和给我的伤害,更多的是难受我自己,痛恨自己被他吃定了,现在又怀了孩子,感觉更加无力”小甜哭着对我说:“老师,我现在应该怎么办?”
“被吃定这种感受,就是亲密关系中,自我边界的丢失,亲密关系有个人边界,并不是不靠近,而是在尝试靠近的同时,尊重了别人说‘不’的权利,每一个伤害行为背后的支撑都是边界的突破,你和丈夫的关系是否一开始,就出了问题?是否边界缺失,给与了他伤害你的机会和权利?”我回答说 。
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