做好自我定位，认识自己在与对方的互动中，哪些是“你的”哪些是“Ta的” （“你的”“他的”：泛指个人的情绪、感受——尤其是受个人情结所影响的）这样做的目的在于，让你对关系和自己的情绪进行合适的归因——这有助于建立你的“安全基地” 。
而之所以我强调“安全基地”是本文的一大重点，原因在于，“安全基地”可以提供你去挽回对方时的勇气和决心，也可以让你在挽回失败后拥有疗愈自己的能力 。
而如何建立自己的“安全基地”，重点就在于，思考自己的人际互动关系，并明确哪些是“自己的”哪些是“别人的”——每个人都是独立的个体，“自己的”就要自己解决，而“别人的”则不是你的责任（但你可以出于“爱对方”而做出回应） 。
二、对“分离”后的他能做些什么？给对方时间转移注意力
犹如上文中我们给自己的建议一样，情绪容纳理论中已经“明确指出”，我们需要时间让自己冷静下来，才能更好的面对 。
那么同样的，你也需要给对方时间，让他准备好面对更好的你 。
重新建立连接
任何策略的实施总归是需要建立在有连接（他人传话、电子通讯设备的联系、见面等方式）的基础上的 。
（根据上文中提到的亲密关系发展阶段，自行选择重新建立连接的方式）
适时的运用“认知失调理论”
第一点，适时，这很重要 。认知失调理论的运用目的在于激起对方的焦虑水平从而让对方对自己的行为进行重新归因 。
而我之所以强调适时，是要告诉你在合适的时机（你需要足够的耐心等待）、合适的频率下去运用 。不合适的时机会起到反作用力，过低或过度的频率则无法让对方有适当的焦虑水平来对自己进行重新归因 。
那么我们该如何判断何为适时？
合适的时机
对方在愿意与你直接的接触（电子通讯联络或见面）下，能够与你较为冷静的思考双方的关系时，就是合适的时机 。
合适的频率
一般来讲，根据调查研究显示，建议平均一周一次，或两周三次的频率 。当然，因为时机并不是时时都有，那么我们宁愿错过一些时机，也不要过多的给对方造成压力（除非你觉得你有较高的挽回几率，带有打情骂俏的成分让对方感觉有压力的同时却身心愉悦） 。
如何运用？我来给你举例说明 。（假性分手情况下不需要运用此理论进行操作，直接见面吧） 。
在关系当中，我们会有各种各样的情感反应，而在不同的需求以及情感的连锁反应下，我们会有这许许多多复杂的行为 。
而我们的内在认知会对我们的行为做出合适的解释，例如，我为什么吃饭？因为我饿了 。那么回过头来，关系当中的认知和行为的关系则更加微妙，例如，当对方和你在一起时给你买东西，跟你说早安，跟你说午安等等等这一系列的行为，对方都会归因为，“因为我喜欢Ta” 。那么，当分手过后，若对方仍然做出此类行为的情况下，对方又会做出何种归因呢？ 。
所以，最终，我们会回归到的重点在于，引导对方做出“暧昧”举动，不论你是温柔型的姑娘，装深情，还是娇弱型的姑娘，装可怜，又或者是女强人型的姑娘，装脆弱 。
这就是“认知失调理论”的运用 。
讲了很多很多的理论，覆盖着很多很多的逻辑，似乎也掺杂了很多很多的理性 。但这一切的目的是为了让你或Ta能够有更好的“感性”，可以有更好的感情 。
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