我提的分手但是想复合了，但是我又想复合怎么办 _云知道

最近，我的一个朋友问了我一个问题，让我很困惑。他说：“你说，分手主动挽回对方，你丢脸吗？”
我脸上真的有黑色问号吗？
羞耻？为什么丢脸？
对对的人正确的爱不值得挽回吗？
我觉得你没有勇气去面对自己的错误，没有勇气去改正就丢脸了。
因为你不想改正错误，你不想改正自己，不想面对对方，甚至不想弥补自己的错误。
有人说：“这是不是让人觉得我没有尊严？”
首先，我想说丢脸和你的尊严完全不同。你觉得以错误的方式丢脸，这和你的尊严无关。
为什么会觉得救人很丢人？
说白了，只有两种情况：
你最初提出分手，但当你因为某件事触碰到现场时，你发现根本忘不了对方，甚至你还爱着对方。你想修复这段感情，但因为是你先提出分手的，所以抹不去脸，谈不上挽回。
对方提出的分手，无论你是恳求还是发誓，都没能留住对方的心。你不能接受这个现实，但你对现状无能为力，所以你只能把这种怨恨发泄在自己身上，认为自己是在努力拯救自己。白痴，这种救人的行为特别“可耻” 。

说实话，来咨询我的朋友，包括我身边的很多朋友，都这样对我说：
“我想拯救它，但我一开始就做到了。现在我主动去救是不是太没面子了？”
朋友们，真的，我特别想问你们，爱情重要还是面子重要？为什么你下半辈子不跟脸过？
我知道你会问，“但是如果你被拒绝了呢？”
如果你回去，对方同意的几率至少是50% 。你不去，对方同意的几率是0，对吧？
而面对一段曾经珍贵但现在会失去的感情，你还有挽回的机会，这真的不丢人。
不管成功与否，你对这段感情都没有遗憾。至少你为它付出了努力，尽力去修复它。如果你没有做到，你对被拒绝感到悲观。说白了，只是你“缺爱”的借口。
那怎么挽回才不丢面子呢？

1.抛弃“受害者思维”，调整自我认知
恢复中最可怕的是“受害者思维” 。尤其是当你是“分手”方的时候，你会下意识地把自己放在受害者的位置上。原因有二：
免责，即情绪崩溃，不是我的错，免于自责。
你可以谴责对方，即这件事的失败是因为对方的问题
首先，我认为我们必须认识到一个事实，如果一段关系出了问题，那一定是两个人的责任。
责怪对方真的比改变自己简单。但是！你要明白，你无法改造别人，尤其是现在对方已经放弃了你们的关系，而不想放弃的是你。
所以你指责和抱怨。这些行为除了激化你们之间的矛盾，没有任何积极作用。
我一直向大家强调，调整自己的情绪状态比如何驱散对方的负面情绪更重要。因为现在想挽回的是你，如果连自我稳定都维持不了，那我觉得没有必要谈关系修复。
所以，正确的做法是先调整好自己的认知，想想你们的关系中存在哪些问题，比如舒适度破碎，情感供需不匹配，或者两性不平衡等等。把你能想到的问题一一列出来，然后看看哪些是你能解决的，哪些是需要求助的。
我们只有先理清思路才能对症下药，对吧？