你分手后越潇洒男生越，先潇洒到后来的颓废的一个转变 _云知道

我们经常因为工作白天都不怎么联系，因为我知道，只要我想她，我会直接去她在的城市找她，但是现在，我数着日子过，每一秒都无比煎熬，我期待着今年6月21日，那天她生日，我就可以有理由告诉她一句生日快乐。也许只是冷淡简短的两三句交流，但能够让我挺过几天，至少有所期盼。因为我还幻想着，注定在一起的人，不管绕多大一圈依然会回到彼此身边。只要结局是喜剧，过程让人怎么哭都行。
坐在双层巴士上，她困了会赖在我怀里睡着，看着窗外的夜色觉得自己是世界最幸福的人。分开以后，现在我抱着手机睡着，每一次微信的声音响起我都会惊醒我像一个变态一样在网上搜寻她的信息，像个囚犯一样数着时间等待，我活了这么多年，从没有这么窝囊过。这段感情，她离开了，但我发过牢骚以后，除了指责过她因为父母反对不坚定以后——我还能怎么办呢？我甚至都做不到去恨她。痛苦大到难以形容，但对她却只是止于不满，多一点我都做不到。

垂死挣扎的过程是最痛苦的，越是真心喜欢一个人，就越痛苦，也越漫长。我卑微地祈盼着她只是和我闹别扭了，只是一时冲动，祈盼着她会在深夜打电话来，哪怕是和我吵架也好，祈盼着她回心转意。因为我爱她啊，即使我们已经没有任何可能了，我还是想看到她，想和她说话，我翻看她的照片，每一张都让我痛苦，每一段回忆——看着她靠在我身上开心地笑的那些照片，我只想哭，但我停不下来，一张接一张地看过去。
可惜爱情的甜蜜无异于麻醉剂，让我们都习以为常，以为眼下的美好能够持续到永远，渐渐忘记了这一切其实很珍贵。而当现实戳破誓约的泡泡时方知，深厚的感情将会陡然翻转，在一瞬间刺向内心，轰然倒塌，只有这种痛苦，才能刻骨铭心，才能真切地让我体会到喜欢一个人原来这般苦涩。说不出话，笑不出声，不敢去想未来，厌食，失眠，又不想被关心自己的人察觉——甚至她离开的那天我还要安慰我的父母，说这没什么大不了。我今年26岁，却觉得自己62岁了。

【你分手后越潇洒男生越，先潇洒到后来的颓废的一个转变】接下来的每一天我又要穿上人皮，精神焕发地去追求生活，要幽默机智，要深刻犀利，要做一个有作为的职业人。可是在坚硬的人皮里面，我是一个少了灵魂且空了的人。我真诚地希望着，她终究能过上她所期待的，自由的生活，没有结婚生子的催促，没有婚姻的誓约束缚，没有柴米油盐，没有家人的反对，只有永远不会结束的爱情。
她将永远是那个少女，不需要背负我这样的人对她的压力，能找到一个她的家人衷心喜爱的男友。而我届时游离在她的世界边缘，偶尔偷偷窥视一眼，看到她得到了自己想要的幸福，我也就会更痛苦，但也更开心。我也真诚地希望着，看到这篇知文的你能不经历我所经历的痛苦，能永远享受无忧无虑的爱情，被双方家人祝福着的爱情，有情的能终成眷属，情尽的能潇洒聚散，只有幸福和喜悦，没有痛苦和悲凉。