一位31岁女教师的自述一个女教师的自述 _云知道

01我是糖糖，今年31岁，是一名人民教师，也是个1岁半男孩的母亲。
我有一个支离破碎的原生家庭。
父母离异后各自再婚，我判给爸爸抚养。爸爸再婚后，他跟我的继母沉迷于牌场，对我基本不闻不问，事实上我童年一直是被奶奶带大的，后来奶奶去世，我就跟着叔叔一家到另一个城市生活。

记得某个夏天最后一节课，外面乌云密布，下了好大的雨，渐渐地教室窗外聚集了好多接孩子的家长，我心里也特别期待能看到爸爸的身影，结果很失望，他并没有来。
我就自己穿着雨披骑车回家了，路上大风把雨披刮起，身上全淋湿了，心里更委屈了，开始自怨自艾，觉得自己是没人要的小孩，大家都不在乎我。
回家后我就埋怨爸爸，我说好多家长都去接孩子，你为什么不去带我，爸爸说，“你不是有雨披吗？”
我就委屈地开始哭，爸爸就吼我“不许哭！”我只能把脸埋在饭碗里撇着嘴巴默默地哭。
童年大抵就是这样的跟爸爸的交流方式，当我敞开心扉跟他说的时候，他总是不听的，只要我表达委屈，他就大吼——“不许哭！再哭揍你了！”
这份委屈和不能表达的恐惧支配我的童年，我心里只盼快点逃离吧，爸爸不爱我，我也不想看见他。

而妈妈，是我整个童年不能说的疼。
我身边的邻居都告诉我说：你真可怜啊！这么小，你妈妈就是黑心的，没心没肺的人啊，这么小就不要你离婚了，自己过好日子去了。
听他们这么说之后，妈妈偶尔也会来看我，我都不带好脸色地对待她，然后她每次都是哭着回去的。
而我看她哭，也会很伤心，但又期待妈妈来看我，却不知道怎么去跟她表达自己的内心。
直到大学时，我的初恋跟我分手后，我突然联想到我的妈妈，一瞬间我突然想通了，不合适的两个人干嘛要勉强在一起呢，不要折磨彼此，也挺好的。

后来我就发了这样的短信给我妈，之后母女俩就慢慢开始正常的联系了。
02现在的我结婚了，有个一岁的宝宝，婚姻承载了我对未来幸福生活的所有期待。
但是我低估了童年生活对我性格潜移默化的影响，对新生活的憧憬很快被婚后接踵而来的各种问题磨平，解不开的心结让我心力交瘁，我一度又陷入了对自己和人生的怀疑。
生了孩子之后，我就很焦虑，其实我知道，这是我对自己童年的焦虑在作祟。
我不想孩子像我曾经那样痛苦，我希望我的孩子可以有一个快乐的童年。
但是问题在于，我虽然有想让他幸福的意愿，却苦于不知道怎么去教育孩子，我只知道我爸爸跟继母的教育方式不对，那怎么做才是对的呢？
我不知道，老公也不知道，老公也认为他父母的教育方式让人很痛苦，公婆一直是“棍棒底下出孝子”理论的忠实拥趸，这也让他的童年苦不堪言。

另外，我跟老公之间总会因为“我嫌他不够上进，工作不够努力，天天玩游戏，吃吃喝喝不减肥”而争吵，面对不思进取的他，我总是一副恨铁不成钢的样子。
看着他玩手机，我气得摔过他手机，劝他考公务员，上万的培训费交了，每天都要家人催着才去学习。
他其实也很有压力，当然，被别人逼着去学习努力当然是不爽的，大家情绪都差，就会吵架。