说明：2020年回头修改2016年4月28号推送的文章 ， 才发现我还是老心态 。
现在阅读的时间变得越来越零碎 ， 零碎到了感觉不到阅读带来的宁静 。即使偶尔翻阅书籍 ， 内心也狂躁不安 ， 我怀疑自己患了狂躁症 。
【人最大的悲剧就是一直浮躁不安 浮躁不安的意思】内心的躁动不安让我在工作及为人处世中变得无所适从 。
周围的同事在谈论工作 ， 在讨论业务如何完成 ， 或者嘻嘻哈哈、咂咂呼呼地分享生活见闻 ， 我却独自坐在电脑前 ， 看似在工作 ， 其实更多孤独者的惆怅；我表情如古井 ， 内心的波澜却从未停止 。同事们说了些什么呢？有时我会假装工作 ， 同时竖起耳朵悄悄听交谈的内容 。他们说的搞笑事也会让我不自觉地笑出声来 。谈到某人时我也会分外感兴趣 ， 但是听着听着 ， 又回到神思恍惚的状态 。有时也参与到同事的谈话 ， 但是听不进去 ， 那感觉 ， 就像小时候生病了 ， 家人强行让吃药 ， 硬生生灌进嘴里 ， 可这招也不都管用 。有时候灌进来 ， 在嘴里兜半天 ， 一下子就恶心出来 ， 感觉整个人都崩溃了 。这样的感受掺杂着绝望的心绪 ， 我在办公室已多次体验过 ， 并且为自己不能清醒而痛苦不已 。
我感到疲倦 。这种疲倦长久以来就占据我的精神世界 。因为疲倦 ， 我养成了一种事不关己高高挂起的利己心态；因为疲倦 ， 我对家人漠不关心；因为疲倦 ， 我对周遭一切视而不见；因为疲倦 ， 我甚至连自己也懒得料理 。
因为疲倦 ， 我内心一次又一次萌生逃避社会的念头 。“小舟从此逝 ， 江海寄余生” ， 苏东坡的感慨也是我的慰藉所在 。
功名的抱负自然也还有 ， 但已基本不抱希望 ， 因为心里清楚 ， 虽然不到而立之年 ， 但身心已疲累 ， 凡事心有余而力不足 。还没到盛夏 ， 我的心就装满黄叶飘零的秋景 。
落叶是我的命运 。曾经视命运为地狱 ， 为恶魔 ， 如今却不得不认命 ， 这种心境不知举世几人同感？
我的疲倦 ， 既隐含着我对自身境况的无可奈何 ， 也混合着我的不甘 。如果我完全接纳我的处境 ， 对于改善毫不抱希望 ， 放下自我的一切欲想和抱负 ， 像苦行僧一样破除一切幻象 ， 对尘世的自我实现完全弃绝 ， 我的痛苦和浮躁就会骤减 。
可是尘世的功名利禄及其内在的理念吸引着我 ， 对不朽的探索和追求让我对一切斩钉截铁的肯定和否定持怀疑态度 ， 因此我只能我所认可的伟大范围内对话 ， 并始终有所保留 。这种怀疑一切又不肯罢休的质疑 ， 是我形而上的狂躁 ， 它意味着 ， 如果我没有找到终极真理 ， 没有将自身无限扩大 ， 没有与任何伟大人物平等对话的资本 ， 我就会死在质疑的路途上 。
这是可怕的状态 ， 很担心它最终毁了我 。可是希望在哪里？
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