或许患有亲密关系恐惧症亲密关系恐惧症 _云知道

“我不曾走近你，就不会失去你。”

朋友A有一个谈了一年的男朋友，她跟我倒苦水说：
“我不能理解他在想什么，对我忽冷忽热，有时候故意说些冷漠的话，我主动靠近他时，他又把我推开。我想过很多次分手，但又有点舍不得他，因为我能感觉到他爱我，甚至很依恋我，可我不明白他为什么要这样对我。”
几次交流后，我通过从A那里提取的信息分析，她的男朋友有亲密关系恐惧症，他经常回避与女朋友的亲密举动，并故意不让女朋友看出自己很在乎她。他不是不爱A，只是太过亲近的距离，会让他控制不住的想要逃离。
他内心的独白是：我很喜欢你，但是我不清楚你是不是真的喜欢我，因为我并不完美，距离太近我就会感到不安和害怕。
这种类型的人，他们内部有两个自我：
一个是真实的虚弱的自我；
另一个是强硬的虚假的自我。
后一个自我是为了保护前一个自我而衍生出来的保护性自我，它像一个面具一样被戴在当事人身上，是他们在与环境互动中采取的保护性策略。
他们无法接受自己的不完美，所以需要把部分的自己隐藏起来。他们无法平衡假自我与亲密关系，导致伴侣陷入无限痛苦的循环。

01 对亲密关系的恐惧据悉，大约有17%的成年人存在亲密恐惧问题，通常这类人格保护自己的方式，就是在亲密关系中，随时做好离开的打算，避免自己陷进去。
也即通过不靠近的方式避免失去。“我不曾走近你，就不会失去你。”
两个人亲密意味着是你真的了解一个人，也允许Ta深入的了解你，但我们从小习得的观念是，我们越了解一个人，也就知道Ta越多的缺点，对Ta更可能产生强烈的负面情绪，所以我们避免亲密，不是不喜欢对方，相反的，可能是我们越喜欢对方，就越不敢靠近。
他们或许很爱自己的伴侣，但故意冷淡对方，对对方忽冷忽热，让对方觉得自己不可捉摸；他们或许故意找一个自己并不爱的伴侣，因为他们无法跟自己心仪的人相处，只能退而求其次选择一个次一级的伴侣。正是因为不是他们心中所爱，所以他们才能与对方安然相处；除此之外，这种人还容易陷入多角恋的感情纠缠模式里，给自己和周围的人带来很多困扰。这些人的亲密关系似乎每次都需要在多角恋中进行，这其实也是在逃避真正的亲密关系，他们借助表面的假亲密或者表面的复杂的纠缠来掩盖真实的问题。
所以在生活中，有一类喜欢沾花捻草、脚踏几只船的人，他们的本质是缺乏安全感、被假自我控制，无法向他人露出自己本来面目的可怜人。
爱情的发生总有某种失控的成分，因为大脑失去理性，这种感觉会让我们想要在那个人面前袒露自我，表达自我，希望和他建立深度连接。

但是极度缺乏安全感的人在面对爱情时，除了有常人遭遇的欣喜外，会容易爆发恐惧。
这种恐惧会让他启用自己的防御机制，即第二个假我来保护自己。这样就让他在向外传达信息时，会传达出非常矛盾甚至相反的信息。
比如明明是渴望想靠近一个人，却表现出了非要推开他的模式，或者一会渴望，一会推开，出现变幻不定的模式；还有的人是同时发出渴望和推开共用的模式。
这样的信息传递会让他的恋爱承受者非常的迷惑和甚至痛苦，因为解读不了他到底要传达什么信息，为什么似乎被他爱上了但是却又总是被他伤害。