为什么要谈恋爱，人为什么需要谈恋爱 _云知道

NO.01前几天，媒体部的大大给我递了两个读者的提问。
其中一个写的是：“为什么要谈恋爱？怀疑恋爱的必要性，觉得找一般的朋友都可以满足各种陪伴的需求，两个人在一起也没什么意思。”
另外一个提问是：“自从过了三十岁，我就不想再确立一对一深度的亲密关系了。没有一个男生在我看来是完美的，反而是从不同的约会对象身上，我能够获得不同方面的需求满足。他们各自有自己的长板和优势，我就把自己的需求拆分开。这样浅浅的关系反而更美好。我并不隐瞒自己有多个约会对象的事实，确保每个和我约会的男生都知情同意，是他们能够接受的。不知道KY对我这种实验性的生活方式有什么评价？
首先想回复第二个提问的朋友，我非常欣赏你在关系中对知情同意的使用。两个成年人之间你情我愿的关系，只要是知情同意、不伤害到第三方的，均是一种形式的自由。
但我并不认为这种实验性的生活方式，能够真正意义上替代亲密关系在人的生命中对人起到的影响和作用。用媒体部某位大大的话来说，“我总觉得这样的说法，把关系过于功利化了。”
今天我们就来聊一聊“人为什么需要亲密关系”这件事。

NO.02事实上，这两个提问的朋友，都在一定程度上、自知不自知地异化了关系。
异化是我们近期反复讨论过几次的话题。异化在拉丁文中译为 alienation，有疏远、分离、精神错乱等意。在西方中世纪，“异化”最早指人的精神错乱、精神死亡。异化的内涵，是让“非人”的东西凌驾于“人”之上，让人与他自身分离，让人与他人分离。
对于人的异化讨论的最多的哲学家是马克思。但他并不是唯一。法国哲学家列斐伏尔提出了“全面异化”的理论，他所谓的异化不仅局限于政治、经济等宏大的方面，还体现在娱乐、家庭、邻里关系、两性关系等日常生活之中。甚至连人自身也变成了东西和物。
社会心理学家弗洛姆是马克思的信徒，他说：“在现代，人与人的关系是一种僵硬的、毫无情感的相互利用的关系。”
这两个提问中，两个提问者都把亲密关系看成是“满足自身需求的方式” 。所以他们思考自己是否需要亲密关系的角度，是“有其他方式可以满足、甚至更好地满足这些需求” 。在这样的视角中，关系的功能性是片面且僵死的，容易替代的。但真实的人性的需求则是更为复杂的。
亲密关系对于人来说，首先的确是可以满足一系列片面的需求。比如打发时间的需求、互相陪伴和支持的需求、性的需求、甚至是经济的需求等。
但我们从亲密关系中能够获得的东西，其实还远比这些更多。

NO.03亲密关系是人的精神世界的外显。在一段足够触动我们心弦，足够深入我们的欲望深处的亲密关系中，我们人格中的斑斑劣迹都会被最大程度地激活。
你可以认为亲密关系是一条通往我们内心最黑暗处的道路。在亲密关系中，你试图遗忘的会被记起，努力掩盖的会被彰显，竭力控制的会失控和反噬。
因此，对于那些对自我的了解还不多、对自身的控制力还不高的人来说，每每进入亲密关系，就如同一艘在海上航行的船驶入了黑色漩涡。在漩涡中，我们不断重复自己的模式，继而重复旧日的创痛。
这听起来不是什么美好的事情。但正是因为亲密关系的这种机制，它也成为了我们人格疗愈的一种最为重要的契机.