为什么情侣吵架都互相怪对方，我们为什么总会互相指责 _云知道

在亲密关系里我们常常会产生一种混淆，总会不自觉得逃避责任，认为所有问题都是别人导致的。这样一来，我们就会试图通过控制别人来解决关系的难题。我给这种方式取了一个名字叫“都是你的错” 。

“都是你的错”思维的源头“都是你的错”思维在生活里很常见，比如，丈夫对妻子说“你一天天就知道买东西，咱家都被你败光了。这句话就是丈夫对妻子的指责。还有很多愤怒抱怨的背后，都有这些思维的影子，虽然这些思维很常见，但你想过我们为什么会有这种思维吗？
其实，之所以会有这种思维，是因为我们习惯从个体的视角看自我，这是什么意思呢？
假设两个人的关系出了问题，从自己的视角看，我们会觉得是关系里一方的个性造成了这种关系的问题。比如，在一个家庭里，我们会认为因为妈妈的控制欲强，所以老公和孩子都对她有意见。
“因为妈妈不好，所以老公孩子对她有意见”，这是一种因果思维，这种思维的思考方式是：因为一个人做错了什么事，才让另一个人有某种反应。既然有因有果，我们就难免会去追究对错，追究谁是激发矛盾的第一因,追究谁该为结果负责。这无形中就造成了“对错思维” 。
个体视角导致因果思维,因果思维引发对错思维，冲突就是从这里开始的。

通常情况下,那个被认为是罪魁祸首的人，并不认为自己是原因,他觉得别人才是原因,自己只是结果。于是,两个人就又起了争执，人与人的关系模式无形中就这样形成了。
而真实的情况是,在关系里，每个人都是彼此的原因,每个人又都构成彼此的结果。

关系中的双方是以一种“循环因果”的方式相互加强，并最终都成为这种互动关系模式的受害者。
比如上面的例子，如果我们从关系的视角去看，我们不仅会思考妈妈做了什么让老公和孩子都对她有意见，还会关注老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱这么控制他们。这种全方位思考关系中的每个人比单一的思考“妈妈有问题”更能有效发现问题、解决问题。
“都是你的错”思维的具体表现我们先来看一个例子：一对情侣吵架,男朋友实在不想继续吵下去了，就对女朋友说:“好了好了,我错了。”女朋友这时候依旧不依不饶地说:“既然你错了，那说说你错哪了” 。
男朋友本是想停下来，终止吵架，但女朋友这样一问，因为“到底是谁错了”这个问题俩人又重新开始争吵了。
他们的沟通方式就是在讨论对错,这让两个人就像拳击台上的对手，谁都不敢轻易把自己防御的拳头放下。一旦放下，对方很有可能会穷追猛打，这样一来谁都不敢认错，谁都在指责对方错了，两个人的关系就在对错的讨论中对立起来，从而陷入僵局。
可是仔细想想关系中对与错的标准是什么呢？常常是“你没有顺我的意”，当然，在“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”，否则我们就不会这么纠结对错了，可正是因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意” 。