文/卢悦
1.误解是如何产生的：我们只说十分之一的话
孩子和成人的最大的区别就在于孩子比较缺乏“内在加工”的过程，他们似乎是“透明”的，你可以很轻易地了解他们的想法 。因为那时我们还没有完全形成自己的边界 。
所谓“边界”是指我们拥有自己的独立的想法和感受，但这些内在的部分不必和其他人分享 。这意味着一个人的形成 。
换句话说，我们都开始拥有经验，可以独立地判断其他人的言语的意义，我们拥有一种标准来衡量其他人的话对自己意味着什么 。这就是所谓的“眼力价”儿或者“察言观色”的能力，也就是日后的“读心术” 。
现在这类书籍是畅销书，说明我们需要不断提高这种观察对方言外之意的能力 。但有意思的是，我们似乎都是对如何获取对方的想法感兴趣，而对让对方了解自己的想法没有那么大的兴趣 。
在感情好的时候，我们往往会蜜里调油得一厢情愿地认为对方和自己是完全一致的，我的想法不用说，对方就知道，甚至会希望两个人可以一直默契下去 。
但事实上，人没有特异功能，我们可能在一个时间段里非常默契，有一种不说自明的能力，但日后的生活会向你证明：这种能力，首先在了解对方方面是很有限的，因为在爱情状态中的男女和在婚姻状态中的男女是非常不一样的，这不存在欺骗的问题，就好像你在工作场合和在家庭中看到的老板是不一样的是一个意思 。
因为在情感状态中的男女是一种享受者，某程度上把很多美好的事物都放到一起，而将那些碍眼的其他部分放在视野之外，所以这种了解，只是一半的了解，而且彼此的身份是不同的，婚姻中会有很多具体的事物需要我们共同合作解决 。
我们相当于从泰坦尼克号的罗斯和杰克乘客变成了船长，角色的转变，要求我们要随之对关系的相处方式有调整 。
婚前，你的是我的，我的还是我的；婚后：你的不是我的，我的不是你的
语言的局限在于我们很多时候，说话是有多个层面的 。
比如下面的对话：
“亲爱的，你帮我打扫房间了吗？”“没有，我忘了，明天我会做的 。”“你已经说了多少个明天了？你根本不上心，你心里到底有没有这个家？“你动不动就上纲上线，一个小事你至于吗？一回家你就跟我唧唧歪歪，烦死了 。”“我说的不是这件事，而是说你根本不在乎我 。”“好好好，我现在就问好吗？你这个人太夸张了，你说我一天这么累，你一回家就跟我为了一件小事吵半天，家还有什么意思？”“好啊，你终于说出来了，你已经厌倦我了，你不爱我了……”“我不是这个意思……好了好了，对不起了……”
争吵的不可避免的要素
一场争吵的必不可少的第一要素：我们认为对方的蓝图和我们一致 。
在我们恋爱的“融合期”，我们是没有“假想敌”的，因为那个时刻，我们没有蓝图，有的只有你侬我侬的爱，享受在爱里面，这就是我们所有的想象 。
但当我们的情感稳定以后，进入到“过日子”的第二阶段的时候，我们还会生活在一种假象中，那就是我们还以为对方了解我的需要，以及我们对婚姻中的角色期待是一样的 。
比如在这个例子中 。也许妻子看来，一个合格的丈夫=在乎自己的感受 主动承担家务劳动 珍惜干净整洁的环境；而在丈夫看来，一个合格的妻子=提供温暖的安慰 随意包容的家庭氛围 充满欢乐的家庭气氛 。
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