最不伤害孩子的离婚方式 看完离婚的4种模式( 二 )


于是很多人就会阻止对方探视孩子,或者孩子从对方家庭出来就会被妈妈(爸爸)问各种细节:你吃了什么,做了什么,见了谁,他们都说什么……有时父母一方还会故意找一些证据证明孩子在那边过得不好 。
有些爸爸妈妈声称是为了关心孩子,怕孩子吃亏吃苦,但这其实是自己的焦虑和嫉妒的情绪作祟,一方面她(他)把孩子当成受害者,如果孩子说有不爽的部分,她(他)就可以收集到更多的前夫是迫害者的证据,她(他)就可以稳定地做拯救者了 。
另一方面她可能也会害怕听到孩子说:“妈妈,那个阿姨对我很好 。”(“爸爸,有个叔叔对我很好 。”)“他们过得比咱们过得好 。”这就让她(他)又回到了可悲的“受害者”位置上,这是她(他)绝对不能接受的 。

最不伤害孩子的离婚方式 看完离婚的4种模式


如果没有人愿意当受害者,那么做受害者的,只有是孩子了 。孩子“勇敢”地承担了父母都无法承受的痛苦,结果是什么呢?
这个孩子就要站队,不得不承认自己的父母中有一方是恶魔 。
这个孩子就要感觉到自己很糟糕,自己是一场悲剧的牺牲品,长大后,她可能会非常痛恨自己的父母 。
孩子会认同自己是一个不能长大的受害者,因为一旦长大,就意味着把受害者的角色还给自己的父母,这是他们无法承受的 。
我见过很多孩子都在上大学前忽然网瘾大发,而父母那时本来约定等孩子上大学就离婚的 。
第二种:父母是受害者
也有的父母从做一个受害者的角色中获益良多:很抑郁的父母会使用孩子作为替代性的伴侣 。
他们自然也不会愿意前夫或者前妻来“抢孩子” 。
他们会重新和孩子一起睡,而且可能以前已经分床睡了 。
你问家长,家长会说孩子需要更多的安抚,其实是父母需要 。
因为他们无法区分自己内心的痛苦和孩子的痛苦的差异,所以他们就扭曲了现实,模糊了边界,以为自己感受到的都是孩子感受到的 。
其实对孩子来说,他们的核心痛苦不在于婚姻的完整感的丧失,而在于:
    父母情绪的稳定,是否有正能量的气场秩序和生活的改变是否被很好的消化 。
在很多曾经早年遭遇离婚之痛的成年人的交流后,我发现,对他们来说童年最痛苦的记忆在于父母长久无法修复的扑克脸 。父母被罩在情绪雾霾之中,他们在精神上已经和孩子失去了链接 。
作为父母,我们无法保护孩子一生没有缺憾,我们无法阻止伤害在孩子身上发生,我们不能避免丧失会慢慢吞噬他的生命,正如我们也会慢慢丧失有活力的一切一样,我们唯一能给孩子的,就是面对一切生命的艰险和苦痛的心态 。
记住,如果你承受不了的,你的孩子就一定承受不了 。
最不伤害孩子的离婚方式 看完离婚的4种模式


第三种:父母是迫害者
很多父母在离婚后会陷入一种狂欢的状态,这往往是为了压抑自己内在的抑郁 。
比如因为外遇而离婚的父亲,会感觉自己从地狱来到了天堂,完全没有离开一段关系的痛苦;
或者一个被抛弃的母亲,会不停地找男朋友,不断让孩子隔一段时间就认识新叔叔 。
或者孩子会发现,爸爸妈妈成了超级工作狂……
这些方式要么是进入隔离的状态,远离有可能遭遇的丧失感的抑郁,要么用过度的其他活动来压抑对未来的焦虑,否认自己有可能发生的痛苦 。
这会让他们在客观上成为迫害者 。
很多爸爸就因为无法承受内心的谴责,干脆就远离孩子,不探望孩子 。因为每次面对孩子,他们都觉得自己是罪人 。

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