处罚与奖励 ， 家长怎么做更有效？如何奖励与惩罚孩子？有效的教养不是处罚也不是奖励 ， 不是要控制孩子的行为 ， 而是教他们理解如何控制自己的行为 。 下面来看看处罚与奖励的方法 。
奖励与处罚都是有条件的 ， 但我们对孩子的爱与关怀应该是无条件的 。 家长应该改变与孩子的对话 ， 采取超脱「奖励」或「处罚」的教养方式 。
门诊中经常遇到家长问 ， 我应该严格执行处罚制度来防止坏行为 ， 还是建立奖励制度来建立好行为？他的答案是「以上皆非」 。
当代家长多半都是被处罚长大的 ， 可以理解他们也依赖处罚制度来管教孩子 。 但处罚经常使亲子冲突升温 ， 阻碍学习的机会 。 处罚引发大脑的战斗或逃跑反应 ， 让孩子的前额叶皮质停止作用 ， 基础防卫机制启动 。 处罚让孩子或想反抗 ， 或感羞愧、愤怒 ， 压抑我们真实的情感 ， 经常被处罚的孩子 ， 多半会去想怎么逃避处罚而非改变行为 。 但奖励也未必是一个比较好的选择 。
奖励就像处罚的狡猾双胞胎 。 很多家长觉得奖励很好用 ， 因为奖励可以在瞬间控制住孩子 。 但效果却可能愈来愈差 ， 甚至产生反效果 。 有一天 ， 当你叫孩子收拾房间时 ， 他会问：「我可以得到什么？」
数10年来 ， 不断有心理研究证实外在奖励会削弱我们的自然动机与愉悦感 。 例如 ， 本来喜欢画画的孩子 ， 在得到金钱奖励后 ， 未来没有得到金钱时 ， 连一开始喜爱画画的心情都失去了 。 这就是心理学上所谓的「过度辨证效应」：外在的酬赏掩盖了内在的喜悦 。
奖励也与低创造力有关 。 在一个经典实验中 ， 每个人被分发一盒图钉、一支蜡烛、一排火柴 ， 然后被要求想办法把蜡烛固定在墙上 。 方法必须有原创性 ， 不使用材料的传统用途 ， 例如把图钉盒当作烛台 。 那些被告知「成功者会有奖励」的人多半害怕出错 ， 花了很多时间才解决问题 。 另一组人则自由发挥 ， 反而很快就想出解决方法 。 当有奖励的时候 ， 我们的大脑反而因为害怕得不到奖励 ， 而不能灵活运转 。
被外在控制不如发挥他的能力
不论是处罚还是奖励 ， 都是建立在一个负面的假设上－－假设孩子需要被成人控制、塑造 。 我们可以换个角度思考 ， 看见孩子的能力 。 当我们换个角度思考 ， 我们就能以更有力的方式对孩子说话 。
与其处罚或奖励 ， 特金提出以下建议：
不要只看表面 。 孩子不会无故打兄弟姊妹、忽视父母、乱发脾气 。 我们要找出问题背后真正的原因 。
以激励取代奖励 。 告诉孩子：「我信任你 ， 知道你愿意与我合作、帮我的忙 。 」
以帮助代替处罚 。 处罚孩子 ， 等于在告诉他：「我要你为自己的行为付出代价 。 」这不是说你必须原谅孩子 ， 而是你可以引导、限制孩子的行为 ， 不必处罚他 。
【处罚与奖励，家长怎么做更有效？】善用努力的天性 。 懒惰不是人类的天性 ， 尤其不是孩子的天性 。 我们喜欢努力工作 ， 感觉自己是团队的一份子 。 小孩子更是如此 。 利用这一点 ， 引导他们成为爸爸妈妈的神队友 。
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