有什么笑到头掉的段子吗？
1.当年在学校捣蛋，清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说：“给我一个理由，让我饶了你 。”然后我就对着班主任说道：“美女我爱你 。”全班都笑得不行了，班主任也乐弯了腰 。就是他的儿子手段很残忍，放学后拦住我打了一顿，说是替他爸爸出气 。2.出差好几天，今天回家媳妇儿大献殷勤，又是揉肩又是捶腿的，我总感觉不怎么对劲 。
当我走进房间，突然砰的一声，一群人推着个蛋糕，开始唱生日快乐歌！当时我眼泪都下来了，看我，忙得自己生日都忘了 。感动之余，我对朋友们说，都怪我没用，连个空调都装不起，害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了，不说了，我好感动！3.“最近身体不舒服！”办公室对桌的美艳少妇无精打采地对我说 。我问：“咋了？”“老毛病犯了，缺氧化钙！”“哦，多吃点钙片就好了嘛！”她无奈地看了我一眼：“活该单身狗！！！”哎呀卧槽，我单身狗怎么了！帮你治病你还骂我！这傻娘们，活该有病……4.今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你这是给谁发的？发我这来了！赶紧给我说清楚” 。
5.超市冰鲜肉大减价，我一口气买了十斤，回家老妈告诉我，就是最近肉质加工厂出现新冠确诊，这冰鲜肉才降价的，我这才恍然大悟，可是买都买了，还能怎么办？只能把平时看不顺眼的亲朋请到家里来垫背，啊呸，吃饭 。6.妻：你昨晚又喝酒了对不对！夫：你不要老是冤枉我好不？妻：那咱家狗吃了你昨晚吐的东西，为什么到现在还没醒呢？夫：无语…7.有次同事过来玩迟到了会儿，问他怎么晚了 。
她：先去了趟超市，完了加了个油油 。我：“都多大人了，加了个油就加了个油，还加了个油油 。” 她：“不是的，是加了个油又，山东人的倒装句，你听不懂？8.昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网 。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮 。
她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口 。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了9.前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红 。10.因为决定要吃素，可中午食堂同事请客，红烧肉，盐水鸡，熟牛肉，老鸭煲都没吃，只是吃了几个明虾、鱼及笋干蔬菜，只能管住嘴开始，希望能坚持下去！11.别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的 。
我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过 。可结完婚才发现，就听见她声音都能吓得直哆嗦！12.每天早晨早早出门上班，路上都能看见个清扫街道的大妈，有时候忽然隐隐感觉大妈这么大岁数好辛苦，今天太冷了，我忍不住问一下大妈：大妈，这么冷，你穿这么薄呢应该再穿个厚外套！ 大妈：没事，我车上带的有，马上就穿上 。说着只见大妈从口袋拿出个车钥匙，“哔”的一声，打开旁边的一辆大奔车 。
13.20年前我两个沙雕研究生同学，第一次来上海，回去跟我说：从外滩找到南京东路，然后又找到南京西路，就是没有找到南京路！14.早上7点多，老婆就和我商量今天吃什么饭；她说在单位天天吃米饭都吃烦了，今天让我做一些面食 。我正刷牙呢，听到她的电话响了，然后开着免提的电话里传来她们领导的咆哮：老王，都几点了你还不来上班？她回答：今天不是星期天吗？那边领导说：国庆节调休就星期六休息一天，你赶紧过来！然后老婆慌慌张张的边收拾东西准备出门一边对我说：老公，晚上你下面条我回来吃 。
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